Creo que intenté más de una docena de cosas para saber exactamente el momento de mi ovulación. Primero entendí que hay un cambio en el flujo, aparece esa consistencia conocida como “clara de huevo” en el moco cervical (claro que antes ni me imaginaba que se podía tener moco en un lugar diferente al de la nariz y menos que se llamaría así de feo como “moco cervical”). El deseo, la atracción, el llamado natural al apareamiento, la procreación, el celo… cuando el flujo se tiene esa característica: se garcha.

Con el tiempo aprendí que ese moco a veces no está absolutamente relacionada a la ovulación, que puede fallar por uno o varios motivos para determinar el momento de la ovulación. Ahí descubro que podía, también, combinar la temperatura basal para pegarle con más puntería a la cuestión.

Recuerdo que me compré un termómetro digital en Estados Unidos, cuando nos fuimos de luna de miel con Marido. Justamente había leído esto de la temperatura, así que lo compré digital para tener mayor precisión, la idea era usarlo cuando volviéramos a casa.

Una vez de regreso, y con un ciclo que ya había empezado, cada mañana me tomaba la temperatura. Pero mirá si habré sido mamerta que el termómetro me lo ponía inocentemente debajo del brazo… no uno, sino tres ciclos seguidos. Yo no quedaba embarazada y la temperatura siempre era constante. Es que se supone que cuando una ovula, la temperatura aumenta y si uno lleva un registro diario, el día que te la tomás y está mas alta: se garcha.

Por supuesto que mi axila no me iba a dar esa información. Resultó ser que la temperatura la tenía que tomar ahí abajo, sí, AHÍ abajo. En ese lugar donde no entra el sol, solo el transductor del ecógrafo (y tu compañero, cuando se ovula, of course).

En fin, entendiendo de qué iba la cosa, al momento de la acción uno me pregunté: ¿hasta dónde te metés el termómetro? ¿sirve sirviendo el cochuflo este después del primer uso? ¿cómo lo desinfecto luego? ¿qué tan profunda puedo ser? Nah, esto era demasiado para mi aversión a lo infértil-decadente.

Entré a ebay y me compré un kit de 100 test de ovulación, porque en esa época, de la que te hablo, no existía en Argentina nada parecido. Ni siquiera un blog como este que me orientara un poco, ponele (awwww).

El stick de ovulación es parecido a un test de embarazo: cuando entra en contacto con el “pichín”, marca dos líneas: una de control y una del test, pero en este caso te indican que la línea del test la marca la hormona LH (luteinizante) y la intensidad de la raya es lo que importa: si es mas suave que la de control quiere decir que aún no se ovuló, o sea que no… no garches antes.

Cuando me llegaron los sticks desde el viejo oriente, estuve piyando en palitos durante varios ciclos. Mi curiosidad me llevó a investigar y a aprender que cuando se ovula, la hormona luteinizante hace un pico entonces la lína del test se muestra con igual o más intensidad que la de control, como te comenté anteriormente.

Y ahí sí. Ahí se garcha.

Pero la cargada, la tomada de pelo, la burla, el chasco, es que yo soy de esas mujeres que cuando están ovulando lo sienten: yo siento pequeños calambres del ovario que ovula, que se condicen con todos los otros síntomas del “síndrome ovulatorio” (no sé si existe pero yo te lo invento y quedamos regias).

Y ¿para qué? Me pregunto para qué corno mi cuerpo me avisa: “Hola, Maru. Todo normal por acá, hoy Estrógenos está al palo, LH ya hizo su trabajo y nos dio el OK, Progesterona está por llegar en breve, te mando una trompita para el ovario y arranquemos no más, mandá a los muchachos que acá se armó la joda…”

Mirá, con toda la hormonada danzando el baile del ciclo pelotudo… hagamos como hacemos siempre… probemos… total, nadie tiene la última palabra. Hoy, se garcha.

Soy Maru Pesuggi, autora del libro ¡Que me parta un Milagro!, desde mi propia búsqueda quiero acompañarte en tu camino.

¿Todavía no lo leiste? El libro: http://libro.quemepartaunmilagro.com.ar

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