Mi querida Rumbeta, que historia difícil y dura. Sin embargo que no daría yo por haber llegado a las pajuelas, por haber vivido una implantación, porque a pesar de todo esto uno se puede sentir mas cerca.Sí, ya sé, es dificil verlo ahora, porque uno se suele centrar en el dolor, pero te invito a que mires más allá de eso. Evidentemente estás cerca, evidentemente hacen buenos embriones, evidentemente tu endometrio lo recibe. Sólo falta ajustar esa cuota de la que hoy llaman «mala suerte» y transformarlo en una realidad con final feliz.

Aunque cueste hay que ver lo positivo, aunque sea un paso que todavía está lejos del sueño mas esperado. Es un paso. Hoy ustedes dos están plantados más adelante que muchas parejas. Y ya sé, a uno lo le suele importar el resto en estas cosas, pero si lo mirás es perspectiva te da un grado muy grande de ventaja que debería hacerte sentir que todo este dolor está cerca de desaparecer y eso debería ser (aunque sea) suficiente para seguir caminando este dificil camino.

Gracias por todas las cosas lindas que decís, me alegra mucho saber que podemos compartir esta porción de nuestras vidas y así sentirnos acompañadas o entendidas.

Un beso grande a vos y a Fer!

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Hola Maru!
Tengo 38 años (en breve 39…ja). Estoy casada hace 9 años con Fer… Mi gran marido! Hace ya 4 años de larga lucha por llegar a que nos parta algo!Sabrás, que después de tantos años, ya pasé por muchísimas cosas… Desde las relaciones programadas (con varias anécdotas… ) pasando por todo tipo de estudios con los diferentes instrumentos de tortura Jaja. Y siguiendo en este camino… Comenzamos con baja complejidad… Hicimos 4 IA sin ningún resultado…

En esos meses, mi marido consultó con un andrólogo, ya que no estábamos conformes con sus resultados y… Si… Su Kruger dio 0!… Podés creer que nadie se dio cuenta?

Empezó con un preparado especial con olor y sabor a pedo! No exagero! Jaja.

Al repetir los estudios a los tres meses, se había normalizado…

Por esto junto a mi Doctora, decidimos hacer la primera FIV… Jamás hubiera creído que podía llegar hasta algo tan invasivo… La verdad me costó mucho… Perder la idea del embarazo natural… Pensarás que pavada, pero para mi fue muy difícil…

Después de idas y vueltas con mi obra social (osba me cubre 2 tratamientos de alta complejidad ) llegamos a conseguir la medicación y empezar con todo. Qué duro es todo esto no??. Llegué a la punción con los ovarios como dos piedras! (igual a lo que contás vos!). Y de 19 folículos, solo lograron sacar 8…. Y fertilizar 7 de buena calidad la mayoría (en tres pajuelas).

No pudieron transferirme ese mes pq mi respuesta fue alta, así que al siguiente lo hicimos…. Para nuestra sorpresa… Primer Evatest de nuestras vidas positivo! Estábamos atontados, felices… Imposible describir…

Pero, yo también tengo la presencia de la mala suerte instalada en mi vida y a cada paso. Todo fue difícil. Venía con algunas pérdidas y un hematoma que me perseguía. Reposo absoluto. Sufría mucho porque soy muy inquieta y si me movía de más me sentía culpable… A pesar de todo el embarazo venía bien… hasta que el día de la NT plus cuando el médico confirmo lo peor… No había latidos…. Devastador. Creí morirme, no poder seguir respirando…

Mi doctora estaba de vacaciones por lo tanto mi ginecóloga, al tanto de todo, para cuidar mi útero me dio pastillas para no llegar a legrado. Fue la peor decisión que tomamos, ya que tuve como un parto en casa… Mi bebé era grande Maru…. Así que no puedo ni describir lo que vivimos con Fer. Por mi gran mioma (uno grande fuera del útero) me desangré, terminé en legrado con transfusiones de sangre y una anemia terrible.

Levantarme de todo esto fue muy difícil. Estuve varias semanas tirada en la cama llorando. Y cuando no tuve más lágrimas me levanté….

Pasó casi un año y después de algunos estudios (un positivo de trombofilia, por ende heparina, idas y vueltas con mi mioma, que se decidió no operar), hicimos la segunda transferencia… Beta negativa… Pensé que me había quedado sin lágrimas pero no… Todavia tenía muchísimas más.

A los dos meses última chance de este ciclo. Transferencia impecable, embriones de buena calidad y nuevamente nos estrellamos contra otro negativo. Hasta pensé que iba a perder la lucidez después de tanto dolor…

En ese estado encontré tu blog… Y podría decirte que me salvó la vida en ese momento. Mi marido, al verme tan mal, leía y leía y te encontró. Me dijo, hay alguien que habla como vos, dice lo mismo, podrías ser vos escribiendo todo esto. Y ahí empecé a leer y no pude parar… De reírme, de llorar, de sentir que no estaba tan loca, ni era tan mala y que muchas más teníamos las mismas sensaciones, los mismos enojos, las mismas tristezas…

Y acá estamos… Enfrentando todo de nuevo, con cambio de doctora… Más estudios y podría decirte que con pánico… No tanto al dolor físico, pero si al dolor del corazón que no sé cuanto más resistirá.

Quería agradecerte por poner en palabras esto que vivimos, por ayudarnos a reírnos, a aceptar la palabra infertil… Guau…. Es fuerte escribirlo….

Perdón por lo largo. Pero 4 años son difíciles de resumir no?

Vuelvo a agradecerte con el corazón Maru!

Un abrazo enorme enorme!
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