Parece increíble que siga pasando el tiempo, pero así, crees que es un sueño, que sólo pasa en la películas, pero no, te toca a vos. Y nadie te prepara en la vida para no tener hijos, te preparan para todo pero no para eso. A veces pienso, irónicamente, que dentro de las materias de Salud sexual y reproductiva debería estar contenido el eje "Cómo superar la no llegada de un hijo". No hay categoría en ningún lado en la que puedas incluirte, por eso también se siente tanta desolación; no sos madre, pero tenés edad serlo; no tenés hijos, y no es por elección de una vida "plena" sin ellos…No se sabes que sos. Y el mundo, que poco entiende de tristeza y angustia, sólo entiende de enfermedades biológicas, no puede entender tu amargura, si no estás enferma, ¿de qué te quejás? Relajate, andate de vacaciones y ya vas a quedar…A ver flaco/a, mi marido tiene una azoospermia, no tiene con qué tener hijos, y yo tengo un solo ovario, que más vale ni tenerlo, somos un combo explosivo!!! Pero no, eso no se puede decir, porque marido se averguenza y no va a terapia a sacarse la verguenza, entonces uno se tiene que fumar que hace 7 años te digan que como sos muy nerviosa y "no relajás" no quedás…Es la primera vez que escribo y podría hacer 10 tomos de 200 páginas con todos estos años de padecimiento. A cambio decidí que mi tesis de doctorado en Comunicación sea sobre los sentidos en torno a la infertilidad. Pienso que es una enfermedad invisible, que avergüenza, que se silencia, y eso que queda adentro y no sale se enquista y enferma aún más. Lamentablemente son muy pocos los que pueden comprender, la mayoría está muy lejos de siquiera suponerlo porque, insisto, la cultura no es infertil. Espero que este día sea lo menos terrible dentro de lo posible, que ya no es mucho…Gracias Maru por este cachito de ternura…

Amo la fortaleza que tenés, los sentimientos con los que escribís. Quiero decir que yo me siento muy reflejada con todo lo que ponés, tus palabras me llegan al alma. No poder tener hijos y desearlo desde lo más profundo de tus entrañas creo es una de las peores cosas que le pueden pasar a una mujer. Yo aún no soy mamá pero deseo serlo. No sé si pueda o no porque aún no lo intenté. Siempre esperé a encontrar al amor de mi vida y poder desear la llegada de un hijo juntos. Tuve una relación de 5 años de novia con una persona que pensaba que era para mí cegada por el amor que sentía, hasta que me di cuenta que no era el indicado, muchos factores hicieron que me de cuenta que debía tomar otro camino y no era por la cuestión del deseo sino por circunstancias de la vida, distintos proyectos, forma de ser y de encarar la vida. Hoy me encuentro en otra situación completamente diferente. Vuelvo a tener pareja estable, vuelvo a sentir un gran amor. Convivimos juntos y nos llevamos de 10. No estamos mal económicamente, creo que si tenemos un hijo hoy por hoy le vamos a poder dar todo lo que necesita y más. Por parte de las dos familias tenemos todo el apoyo y la contención. Podríamos ser papás si quisieramos… yo quiero. Pero él no. Se sufre mucho cuando tu pareja no siente el mismo deseo. Dice que hay que esperar… pero yo siento que esperé mucho ya. Tomé la pastilla anticonceptiva por más de 10 años esperando que llegue el momento adecuado y ese momento nunca llega. Me siento desesperanzada. Tengo miedo de que pase mucho tiempo y cuando quiera intentarlo, no poder… que pasen los años y se me haga muy tarde y finalmente no poder. Siento que si no llegara a poder mi vida ya no tendría sentido. Y por supuesto podría empezar a probar ahora para que no me ocurra eso que tanto miedo tengo.. pero sería sin su consentimiento y no me place. Se me mezclan dos pensamientos y sentimientos muy profundos y fuertes que tengo demasiado arraigados.. el de ser mamá y el de que queramos los dos. Y lo peor es que él ya tiene un hijo, por eso no tiene apuro. Yo ya veo como disfruta de su paternidad. Yo estoy ahi y a la vez aislada. Me siento sumamente deprimida y no se como superarlo a veces.. hay momentos en que la vida me puede y me siento muy debil. Las fechas claves son lo peor.. mi cumpleaños porque veo que el tiempo pasa y yo sigo si cumplir mi deseo y cada vez soy mas grande… y el dia de la madre porque me veo irrealizada. Yo también puedo sentir a mi bebé aunque aún no esté. Espero que algún día pueda tenerlo en mi vientre y luego en mis brazos y que todo este dolor sea sólo anécdota y experiencia. Espero q podamos. Amo la manera en que encarás la vida y tu lucha. Me da fuerzas a mi también para seguir. A veces no sólo lo biológico nos lo impide sino otras circunstancias también. Y el dolor es el mismo, creeme. Es muy bueno que puedas estar acompañada

Gracias Maru! Esta vez me toco en betaespera, todavia me faltan unos días para saber. Un abrazo a todas