8 am. nos esperaba el doc en la clínica para la extracción de ovocitos (a.k.a. punción), y fue todo plácidamente diferente que mi primera vez. Si bien despertarme a las 6 am. para bañarme, emprolijar la Marulita, y que Marido haga lo propio no fue tan placentero… pero una vez dentro de la clínica todo fue armonía. No había gente esperando, éramos solo nosotros, los 10 folículos y los millones de nadadores en el frasco.
Pero volvamos unos minutos atrás -al momento de salir para allí- recordarás que la clínica está a escasas cuadras de mi casa por lo tanto el trayecto fue a pie. Una mañana fresca, tal vez demasiado para los nadadores que estaban estratégicamente guardados en mi bolso a la espera de llegar al laboratorio para pasarlos por las columnas de anexina… fueron unas cuadras silenciosas, será porque todavía estábamos lo suficientemente dormidos por el madrugón pero no tanto como para que se silencie nuestra voz interior. Yo pensé si esa sería la última caminata con el corazón en la boca, o si la próxima iba a ser en busca del o los embriones, en que pasa si viene un chorro y me manotea el bolso donde lo más valioso está en un frasco esterilizado, o si hace demasiado frio o demasiado calor. Pensaba si voy a volver a sentir a mis ovarios como dos pelotas golpeándome el útero de un lado al otro; si la noche de anoche iba a ser la última que pasaba agarrada a las sábanas con las lágrimas en los ojos al grito ahogado de «¡¡que al menos uno de los 10 sea bueno!!»
Seguimos nuestro camino en silencio, también con la ansiedad de que sea una experiencia diferente porque esta vez me iban a dormir en vez de hacerme sentir el flagelo de la extracción como en la otra innombrable y olvidable clínica.
Y ahí llegamos, no tuve mas tiempo en seguir reflexionando porque el camino es corto. Pero todo me sabía a nuevo, el olor, la luz, la recepcionista, todo. Sentados en la vacía sala de espera pasa el doc hacia el quiórfano, nos saluda con una sonrisa despierta y confiable… le deseo suerte y se ríe. Los papeles ya estaban preparados, Marido entrega la muestra y a mi me hacen pasar al otro lado de la puerta vaivén. No se porque pero le di un beso tamaño Scania como si no lo fuese a ver nunca mas en mi vida… siempre me pasan estas cosas con la anestesia general así sea super suave. Estoy dentro de un box de los tantos que hay ahí, pulcramente acondicionado, como es debido en cualquier lugar en donde se priorice la salubridad (si, a vos me refiero clínica «innombrable y olvidable»), una enfermera me da la instrucciones y yo las cumplo al pie de la letra. Una vez preparada me hacen ir al quirófano que estaba a dos metros del box. En el quirófano habían muchas personas que se iban presentando: el anestesista, el cardiólogo (si mal no recuerdo), una enfermera, otra doctora que casi siempre estaba presente en las consultas con el doc y por supuesto él… el DOC. Me hacen acostarme y me van contando lo que van a hacerme, monitoreos, un poco de frío por acá para la asepsia, y de repente se abre una puerta del otro lado del quirófano y sale una mujer, jovén que no llega a los 40 años y se presenta como la bióloga encargada del procedimiento, me hace unas preguntas de rutina, me indentifica a mi y a Marido y antes de que se vaya le digo «Mirá, con lo de Marido mucho-mucho no se puede hacer, y con lo que saquen de acá ahora parece que tampoco, así que tené paciencia y mucha suerte para elegir a los nadadores menos saparrastrosos» Todos cacharon el chiste en el aire y se rieron… y ahi ya no recuerdo mas nada: las drogas me ganaron y ya estaba dormida, lo mejor que pudo pasar para callarme un rato.
Abro los ojos lentamente y no veo bien, mas bien, veo borroso a alguien sentado en una esquina mirando su celular, era Marido calculando los horarios. Hago un sollozo de bajo volumen pero lo suficientemente exagerado como para que él solo me escuche pero que no espante a nadie. Pone su mano en mi cabeza y lloro… lloro desconsoladamente como si me hubiesen arrancado el último ápice de esperanza que podría tener. Lloro y le pregunto si sacaron algo, por suerte el logra entenderme entre mocos pero se lo repito de nuevo dos o tres veces mas «¿sacaron algo?, ¡decime!»… no sabe porque recién me habían entrado al box y la enfermera le dijo que despues el doc venía a informarnos. ¿Por qué Marido no sabía nada? ¿Eso es una mala señal? Y yo sigo llorando, y le digo que necesito ser mamá, que es lo que mas quiero en el universo, que quiero darle un hijo y que esta punción me había gustado más por la anestesia y que así era más fácil someterme a miles de punciones mas… él se ríe, yo también. Me seco las lágrimas y entra una enfermera y me pregunta que quiero tomar: te, mate cocido, o agua. Encima me ofrecen algo para digerir mientras esperamos. Amamos a la clínica nueva.
La espera fue eterna, no vino el doc, vino la otra doctora, nos dijo que sacaron 9 ovocitos, que nos iban a ir llamando para contarnos como iba la fertilización… ¿hoy?, no, tal vez mañana… pero yo quería saber si de esos 9 todos estaban maduros, o si había alguno con «zona fracturada» (porque en la otra clínica que me rompieron todos los ovocitos en la extracción)… pero no se lo dije a ella… tengo al doc en Whatsapp así que luego le iba a preguntar. Me dio una receta para comprar progesterona y las instrucciones de su uso que ya se de memoria, sin embargo la escuche con la atención que un alumno presta a su docente en la última materia que lo separa del título. Nos dijo que «as soon» esté en condiciones me podía ir. Y nos fuimos.
Cerca de las 16 hs. mis uñas y yo le mandamos un mensaje al doc para ver si sabía algo, y sí sabía. De los 9 ovocitos, 5 eran maduros y 4 eran inmaduros… NO ROTOS, sino inmaduros (capicce clinica del orto «innombrable y olvidable»?), y que en la muestra de Marido había nadadores y que se había realizado columnas de anexina. Se habían inyectado 5 ovocitos. Por ahora era la única información que podía existir. Ahora era cuestión de esperar.
Estaba sola en casa esa tarde y volví a llorar como una nena a la que le sacan el chupetín. De los 10 foliculos saque 9 ovocitos de los cuales solo 5 podían seguir adelante. La estadística me estaba haciendo mierda la fe… y a patadas. Atrás mio la experiencia de la «otra» clínica con la cual no tuve tiempo de esperar ya que me habían llamado para la transferencia al otro día de la extracción porque solo habíamos conseguido dos embriones y encima chotos… ¿este iba a ser el mismo caso?, ¿íbamos a pasar nuevamente por eso? Y entre lágrimas le escribo un mensaje a Marido para contarle de los 5 destellos de esperanza. él alentaba y yo no me cansaba de pegarle a la almohada, porque en esa situación poco y nada nos importa el consuelo de «a otros les va peor»… porque a mi me va peor, a Marido y a mi, a nosotros, esta vez nos toca a nosotros y son pocos.
Esa noche fue poco feliz, lo único que sí festejé es la ausencia total de dolor físico, no sentía nada de la punción.
Al otro día no trabajé, no quise, pretendía dormir hasta el medio día. Y tampoco pude ya que a las 8 am. me llamaron del laboratorio de la clínica para pasarnos el parte. De los 5 ovocitos fecundados, teníamos 4 preembriones de 2 pronucleos y un quinto preembrión que venía medio lenteja, por lo que teníamos que esperar unas horas mas para contarlo como uno lento o descartarlo… «¿o sea que la fecha de transferencia no es mañana?», «no, mañana vemos como siguen». Muy cordial el buen hombre se despide y yo a obscuras me quedo en silencio. No tener que salir corriendo a la transferencia era una señal DIFERENTE… no se si buena o mala, pero al menos diferente. El resto del día no pasó con más detalles salvo que yo rezaba por ese quinto lenteja.
Otra mañana se alza en Buenos Aires y otra vez, puntales, llaman del laboratorio. Esta vez se me paró el corazón, era la llamada de la buena o de la mala noticia, porque a partir de hoy podemos saber no solo cuantos embriones siguen adelante sinó también de que calidad son. «Bueno Maru, a 48 hs. confirmamos que siguen adelante 4 embriones y de muy buena clasificación… mañana nos comunicamos para ver como seguimos». Me despedí de ese embrión que quedó en el camino, imaginándolo como un caído en la batalla y le rendí un homenaje en mi cabeza «gracias por haberlo intentado». Llamo a Marido y le cuento, festejamos la «buena clasificación» y despues empecé a cuestionar porque «muy buena» y no «excelente» pero preferí que no haya sido «buena» o «regular» y mientras seguía charlando conmigo misma me suena el celular, era el doctor.
«Listo, aca me avisa que se equivocaron, que los embriones mios terminaron en el tacho y que me estaban pasando el parte de otra paciente»… pero no, el doc quería hacer la transferencia al otro día en vez de esperar a que lleguen a blasto (5/6 días de incubación en laboratorio), el motivo es bastante simple: al ser 4 embriones no va a haber mucho para elegir y para qué hacerlos sufrir en la incubadora si pueden estar nadando dentro mio.
Al otro día amanecimos dispuestos a ir a buscar lo que era nuestro, pensando en la calidad de los embriones, si iban a seguir los 4 o no, si ya había diferencias de clasificación entre ellos, si, si, si, si… llegamos a la clínica y el ascensor no funcionaba. Subimos al mismo piso que la otra vez por escalera, a esa misma sala de espera. Esta vez pasa por delante mio la bióloga y la saludo como si fuese alguien que ella reconocería en cualquier lugar, le digo quien soy, que vengo a la transferencia y que escribo este blog, que conozco a la Dra. Vanesa Rawe que me enseñó muchas cosas y que gracias a ella valoro tanto el trabajo del biólogo, que entre al blog o que le mando yo por mail lo que escribí en honor a ellos para que lo lea, le agradecí por los 4 embriones, le dije que era una genia por lo que había hecho con la muestra de Marido y mis ovocitos… que sé que la materia prima es pedorrísima, y antes de que pudiera abrazarla de una manera ezquizofrénica aparece el doc… ella me saluda riéndose y prometiendo entrar al blog y yo rezo por no haber quedado tan para el orto. Al doc le digo un par de boludeces de ese estilo, se rie y se va… y me pregunto si toda mi puta vida voy a quedar como una pelotuda cuando me pongo tan nerviosa. Es que en realidad estos nervios son diferentes a los laborales por ejemplo. Acá se pone en juego todo lo que una persona posee de manera intangible: es mi pasado, y el pasado de Marido, es la historia de la vida, en la perpetuidad de la memoria, es conocer CUANDO empezó a haber vida en esas células, es querer a todos los embriones porque son como potenciales hermanos, es saber que nos estamos jugando el todo por el todo, es la confianza en la clínica, en el doctor. Es invertir en nuestro más profundo deseo que nos desgarra el corazón. Es nuestros pensamientos y nuestros sueños, es nuestra energía para seguir adelante, es el llanto del negativo o la felicidad del positivo. Es saber que estamos llegando hacia nuestro hijo, o no. Es todo o nada.
Nuevamente en el quirófano, menos personas porque es sin anestesia, sale la bióloga a confirmar mi identidad y la de Marido, estaba todo bien, en sus manos había unas hojas y la luz tenue del ambiente me permitió ver como le daba un tubo al doctor. «Bueno Maru, vamos a transferir dos embriones uno de clase 1 y otro de clase 2, muy buenos embriones uno de ellos es excelente, quedan dos embriones regulares en observación para ver si criopreservamos». Intenté controlarme, jamás había imaginado conseguir embriones buenos, menos en criopreservar, quería saltar de esa camilla y abrazarla a la bióloga pero no quería entorpecer mas nada con mi humor a prueba de momentos especiales. Le pregunto al doc porque no me transfieren los 4 y la bióloga me dijo «esta prohibido» y yo me sonrojé, no puede ser que YO NO SEPA que eso estaba prohibido entonces pregunto «Ah… ¿hay una ley?»… y todos riéndose me responden «Si, la ley del doctor». No transfieren mas de dos cuando son tan buenos. TAN BUENOS… ¿entendés? Yo ya siento que gané algo, no se qué, pero esto superó mis expectativas.
Saludo a todos con un beso lleno de esperanza, brazo al doc que me da la orden para hacerme la beta en 14 días, yo le hago otro chiste, el último del día «si la progesterona o la tía colorada lo permite», se rie y yo prometo callarme. Nos vamos de la clínica: Marido, yo, Clase 1 y Clase 2, bajamos por escalera, muy despacio, como si tuviese la columna quebrada, no vaya ser cosa que se caiga alguno. No se caen los embriones, eso lo tengo más que claro… pero ahora todo vale. Hasta poner las piernas arriba.
Hij@, vine por vos y ya estamos juntos. Quedate conmigo para siempre.
Nos vemos en dos semanas.
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¡¡GRACIAS POR EL ALIENTO, ES TAN EMOCIONANTE LEER LOS MENSAJES Y COMPARTIR MI HISTORIA DE ESTA MANERA!! GRACIAS POR ACOMPAÑARME EN ESTE CAMINO Y ESTA DEL OTRO LADO, SE ME PONE LA PIEL DE GALLINA SABER QUE LA PRÓXIMA PUBLICACIÓN VA A SER CON LA RESOLUCIÓN DE LA BETA.Bajo las mayúsculas, tengo miedo de otro «CUANDO NO» pero esta vez siento que todo fue diferente y da mucha esperanza. A esta altura ya no pude mantener el silencio con mi grupo de amigas así que ya lo saben y están en beta a mi par. Ahora es el momento en donde empiezo a leer lo que yo misma escribí y ya no recuerdo y me mato de la risa… soy re cómica JAJAJAJAJA.
¡¡Besos grande a tod@s!!
NOVEDADES
En mi grupo en Facebook INFERTILIDAD BOLSA DE MEDICAMENTOS, el laboratorio EUROLAB RENOVÓ el convenio de donación así que seguimos donando Azidac Q10, Plus y FEM, no te lo pierdas, unite haciendo click en la imagen de acá abajo (ojo que hay muchos grupos imitando este y haciendo chanchadas…):
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Todas las gansadas del día a día
Te estaba esperando con ansias!! y te leo con lagrimas en los ojos de la emoción!! ya que todo lo que contás, pasito a pasito, es lo mismo que yo he vivido en octubre pasado. Te deseo la mejor de las suertes, ojalá lo logren! Yo voy a intentar mi segunda ICSI en 3 meses, ya que la transfer de congelados de febrero fallo. La esperanza es lo ultimo que se pierde!! Vamos que se puede!! A mantener la mente ocupada en esta betaespera, jeje. Besos!!! Como me gustaría darte un abrazo!! Ale.
Vamos maru q esos dos guerreros se van a agarrar a vos como vieja en montaña rusa!!!! Pidiendo a diosito por vos y los peques!!y por un positivazo en 14 dias!!!! Ahh y obvio q los dos q quedan esperen ahi guardaditos para cuando quieras volver a agrandar la familia!!!mucha luz
Piel de gallina Maru! Esta tiene que ser la buena… abrazo enorme!
Maru no tengo palabras. Agarrense fuerte clase 1 y clase 2!
Somos muchas las que pasamos por lo mismo que vos, y hasta con menos! Yo obtuve tres ovocitos, y solo 2 progresaron! Gracias a Dios mi mayor guerrera esta por cumplir 3 años! Alegra nuestras vidas! PPP pensamiento positivo permanente! Hace y disfruta de aquello que mas olacer te dé! Ya llega tu bebé!
que genia!!! felicitaciones!!! me encanto tu PPP!!!
Excelente Maru!!! Me alegro mucho por ustedes! Estoy ansiosa por ver tu próxima publicación con buenas noticias. Besos!!!
Mucha pero mucha suerte para vos, marido y esos dos embrioncitos que deseo de corazón que se queden con uds!!! Leo tu historia y siento y revivo mi icsi.. Y en este momento el resultado de la segunda transfer lo veo durmiendo a mi lado…. Si no fuera q es un viernes a las 23 lo apretujaria todo!!!! Pq fue tanto lo que pasamos y sufrimos y vivimos que cuando lo miro…. Digo valió la pena cada lágrima…. Te deseo lo mejor…. Pq solo las que pasamos por esto sabemos lo q es…. Y a la espera de tu beta positiva!!! ¡!!!!!!! ☺☺☺☺
Estaba esperando esto!!! Date cuenta del monton de mujeres a las que das fuerzas con tus historias y que estamos esperando contigo esta beta, ya lo marque en mi calendario jajjajaja concentrando las energias en clase 1 y clase 2!!!!!!!
Que emotivo y tan sentido lo q escribis…..dios ilumine a ese vientre!!! Te deso lo mejor!!! Aca estamos todas unidas a la espera de tu beta
Vamos Maru!!!! Que esos dos leoncitos llegaron para quedarse, una de mis oraciones a la virgencita de la dulce espera es para ustedes 4…Sol
maruuuuuuuuuuuuu mucha mucha suerte mi corazón hoy esta latiendo a ful por tus buenas noticias
mucha fe suerte maru una genia con cada palabra tan ciertas que solo los que pasamos por estos momentos sabemos lo que es llorar como una loca
se lo que es caminar por las calles con nuestros renacuajos yo los llamo así
cada palabras tuyas maru me traen los recuerdos que lloro con tan solo leer tus palabras buena pero limpia tu mente de todo lo malo y vamos a creer en unos muy buenos resultados que tengo fe que así sera
te mando un gran abrazoooooooooo fuerte muchas suerte que dios colme de muchas bendiciones en este momento y todos los del resto de tu vida a ti y tu marido
maru sin conocerte tienes mi cariño virtual
suerte suerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
esta tiene que ser la buena y la recalcada conchiiiii!!!!!!!!, que emoción. hacé todas las pavadas que dicen en todos los foros. to dasss. pies arriba, calentitos, no subas escaleras, no barras, aahhhhhhhhh. emoción, preparate , te parte el milagro. abrazo leona. Ana
Qué emoción Maru que fueran mellizos! !!! Awwww estaré esperando! !!! Saludos desde México
Que emocionnnn a cruzar los dedos Maru voy a estar esperando tu proximo post con mucha fe Animo!!!
Maru!! Pero cómo me alegro de leer esta entrada 🙂 Venga que esto pinta muy bien, que tienes a tus peques contigo a buen recaudo.
Un abrazo muy fuerte, espero tu próxima entrada para disfrutar con el positivo, que sí, que tiene que ser, que ya está bien de que el cosmos o quien sea juegue contigo, que sí o sí serás mamaaaaaaaaaaaa
maru que alegria !!! sabes que siempre te segui ,aunque haya desaparecido,te LEIA Y DESEABA CON TODO MI CORAZON QUE TENGAS OTRA OPORTUNIDAD, TODAS LO MERECEMOS , XQ QUEREMOS SER MADRES , ESPERO QUE ESTA VEZ SI SEA,TODO MI PENSAMIENTO POSITIVO DIRIGIDO A VOS, SUERTE!!!!!!
Embriones muy buenos!!! Desde aquí les mando mis mejores vibras, amor y muchas porras a tus embrioncitos hermosos para que se queden contigo, ahora durante la betaespera mi consejo es que lo vivas lo más natural posible, sin obsesionarse con los síntomas, disfruta cada día, besos
Embriones muy buenos!!! Desde aquí les mando mis mejores vibras, amor y muchas porras a tus embrioncitos hermosos para que se queden contigo, ahora durante la betaespera mi consejo es que lo vivas lo más natural posible, sin obsesionarse con los síntomas, disfruta cada día, besos
Maru, vamos a la par y las dos con embriones buenos dentro de nosotras! Disfrutemos de este momento porque nos lo merecemos!
Hola chicas, alguna opinion sobre el Italiano, o en este blog no se permite preguntar especificamente sobre lugares? Disculpen por favor, soy nueva en esto por eso pregunto. Saludos y buen finde
Tendrías que buscar mejor un foro un grupo de Facebook. Acá Maru está relatando su tratamiento y es un poco desubicado desviar el tema a otra cosa que nada quedar.
Maru de nuevo te deseo lo mejor en este tratamiento , estoy esperando tu positivo!! un beso muy grande
bueno no es para tanto.. le he deseado tanto exito como todas lo han hecho ya.
Maru que emoción leerte siempre y especialmente ahora, imposible no hacerlo sin lágrimas en los ojos recordando los momentos vividos, los nervios, el silencio, el tener el corazón en la boca y entregarte en cuerpo y alma a unos desconocidos (enfermeras, anestecista, laboratorista) que en ese instante pasan a ser tus mejores amigos… las horas de incertidumbre esperando esa llamada que parece que nunca llega para decirnos como están nuestros pollitos y si siguen en carrera. Poniéndole todo lo mejor de uno para pensar positivo y que se haya producido el milagro de la vida en el laboratorio, los nadadores de marido y mis ovocitos no daban mucha esperanza… pero esa es otra historia y hoy con mi gran milagro al lado te estoy escribiendo para desearte la mejor de las suertes y que te parta al medio tu milagro dentro de unos días!!!
Esperando ese número tan maravilloso de una beta positiva, mirando el resultado sin poder creer que lo que dice ahí es cierto y que por fin lo estas viviendo.
Beso gigante y abrazo apretado tocalla!!!
Maru! la mejor de las energías, se puede, vas a poder…tuve mi beta positiva hace unas semanas, me transfirieron como a vos dos embriones…fue un momento emocionante, lo recordaré por siempre…lo mejor para estos días de espera, vamos guerrera!!!
Maru el milagro te va a partir esta vez!!! Siiiiiii!!!!! 🙂
Estoy emocionada mi querida Maru….. ya verás que tendrás el positivo que tanto anhelas!!!!
Cuando estuve en mi beta espera una amiga me dijo que le hablara mucho a mis bebés, que les pidiera que se quedaran conmigo y que se aferraran fuerte a la vida, no se si eso ayudó a que funcionara pero siempre es bueno hacer el intento.
Tú como una reina en tu casa, no hagas nada, reposando y tratando de hacer el menor esfuerzo posible.
Mi esposo y yo rezamos la novena de la virgen de la dulce espera desde que iniciamos con la FIV, ahora que ya tenemos 10 semanas continuamos rezándola, estamos pidiendo por tí, por tus bebés y por tu marido todas las noches.
Fuerza!!!! Te envío un abrazote!!! Flor
Fuerza compa. Es muy alentador leerte. Uno a veces se envuelve en indiferencia para seguir adelante y viene bien sentir tu buena onda y optimismo contagioso. Te deseo lo mejor y agradezco nos compartas. Abrazos!!!
Te deseo lo mejor! Ánimo! Suena bien!
Ole Ole! A por todas! Quedaos con mamá, pequeñuelos.
Un beso Maru y que vaya bien la betaespera
Maru, se me ponen los pelos de punta según lo cuentas. Madre mia, k ganas de seguir leyéndote, y siempree tan comica. Me alegro de k estes de nuevo con tratamiento y k pronto puedas conseguir tu Sueño. Mucha fuerza desde el otro lado del charco. Sara E
Entro seguidito para ver novedades… Entiendo que te falta muy poquito, que la ansiedad debe ser terrible, tal como lo fue para mi. Se que tu proceso esta vez fue distinto, que la comunicación para este lado es distinta, pero no puedo dejar de pensar en lo cómico que serían tus relatos durante estos días, perdón! Espero lindas novedades, que con la letra mas grande que permita la pantalla puedas contarnos tu positivo. Abrazo gigante!!!!! Vio