¡Gracias por contar tu historia y ser parte del blog!

[su_quote cite=»»]Querida Maru: y perdón antemano por la biblia que acabo de escribir.Mi nombre? Anita pero si querés poneme solo A. (es que hay muchas anas), abandonando los 29 y asomando en pocos meses a la treintena de edad (el horror (?))

Soy de la república de la Carne, mataderos city, capital (si, aclaro capital porque muchos creen que Mataderos se cayo del mapa). Vegetariana encima, la burla del destino.

Trabajo en un laboratorio farmacéutico, actualmente haciendo laburo administrativo debido a esta búsqueda pesada, ya que anteriormente trabajaba con productos oncológicos (peligrosos para un embarazo… claro si alguna vez lo conseguimos)
Lo que más disfruto es dibujar, estar con la gente que quiero, filosofar de la vida, escuchar música y putear (que herramienta mas linda nos ha dado deus)

Pero lo que realmente es capaz de arruinarme el mejor de mis días y consumir mi humanidad toda son LOS TRÁMITES (vaya Karma, que habré hecho yo para merecer esto…)

Anécdotas graciosas habré tenido miles en este parque de diversiones que es mi vida, pero la que más viene a tono (ATENCIÓN, CONTENIDO APTO PARA MAYORES DE 16 AÑOS) ocurrió aquella vez donde nos estábamos demostrando el amor que sentimos con mi otrora novio (hace 5 añitos ya mi esposo) en un cuarto de hotel para gente que va a demostrar su amor/calentura. Estábamos en un momento de esos que se está poniendo buena EN SERIO la cosa, cuando escuchamos en el cuarto contiguo la voz de una señorita que genéticamnte es XY (travesti/transexual para los que gustan de las etiquetas) gritando «LA VENGANZA DE LA TETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA»… fue cuestión de segundos que tuvimos que detenernos para mirarnos a los ojos, estallarnos violentamente de la risa, y obviamente, dejando poco viable la cosa del mejor polvo de la vida que prometia ser (??). Perdón la extensión y la crudeza de mis palabras (puedo empeorar, lo prometo) pero veo que todo el relato es relajado en este blog, me cayó bien y por ende, decidí escribir también.

Con respecto a nuestros temitas de fertilidad, si bien no hay una fecha exacta de búsqueda, todo comenzó aproximadamente en junio del 2013 casi oficialmente. Esto lo digo asi porque en realidad la búsqueda comenzó luego de atroces atrasos 9 meses posteriores a dejar la pastilla, una internación con neutropenia, dnde pensaron que tenía linfoma o leucemia (por suerte no fue asi, aunque los motivos son poco claros), mini crisis de pareja y un vuelco con el auto dos meses antes de la búsqueda (hoy se cumple el 1er año de nuestras nuevas vidas, mi señor esposo, mi señora hija-perro y yo). Por supuesto se hizo mierda el auto, nos pegamos un cagazo de la san puta, pero salimos ilesos y las altas cumbres de córdoba no nos están albergando actualmente como tumba (por suerte).

En fin, el tema es que yo tengo una desnivelación de la hormona FSH con la LH (similar a SOP) pero sin OP, sin problemas de testosterona, ni insulina, ni nada similar. De hecho esta todo bastante equilibrado ahora (hasta tengo ciclos de 35 dias +-3 días. Estoy tomando Azidac Fem por motus propio. El quilombo todo empezó cuando, antes de estimularme para que ovule (porque probablemente no ovule) lo analizaron «por las dudas» a mi marido (27 añitos el pibe)…Ahí estallo la bomba. 1er espermograma: 1 o 2 espermas por campo. Inmóviles. Desesperación, como puede ser?? Médico ya y segundo espermograma: 500.000, FSH alto 18, antimulleriana baja, cariotipo Bien… bueno, en fin. Malísimo, pero algo hay, macho dijo la partera!.

Esto obviamente no cayó bien. Especialmente a él (no por lo de macho, sino por lo que se veia venir).

Yo me sorprendí de mi misma. Siempre dije y, realmente pensé, que si no podés tener hijos propios, adoptás y ya, que tanta historia… tantos pibes en el mundo sin familia y vos trayendo uno más… EGOISTASSSSSS…

He de confesar que empezamos a buscar un niño, niña, alf o lo que sea, obviamente desde el deseo, pero no del deseo infernal ni la desesperación por cambiar pañales ni nada de eso. Siempre con nuestras reservas: somos jóvenes, nos gusta salir, tomarnos nuestra birra, fumarnos nuestros puchos, estudiar, trabajar, somos independientes, me da miedo ser padre/madre blablablabla. Pero como ya llevábamos casi 9 años juntos, nos amábamos mucho, éramos nuestros mejores amigos y amantes (y únicos esto último, aunque ya veo que el coso de la ecografía empieza a ser co-participe de nuestra relación, como vos bien relatás), habíamos afrontado ya muchas cosas como casarte sin convivir previamente (fue casi un suicidio o un pacto de sangre… pero funcionó jajajja), teníamos laburos estables, la casa, el perro, el gato, el auto y nos fuimos de mochila y cumplimos algunos de nuestros sueños, con esfuerzo y demás, bueno, puesss… basta de miedos y evaciones: no queremos que la vida sea un reloj y una lista de pasos a seguir (JA!!!), y encima es muy corta, pues que caiga el pequeño ser amado cuando tenga que caer.

Cuando nos encontramos con esta dura realidad (yo no ovulo, él casi que no tiene espermatozoides), al igual que hace casi un año, la vida nos dio un vuelco, una trompada, nos rompió el tabique y nos tiró varias piedras por la cabeza. Yo me desesperé y cai en cuenta de lo que significaba (comiendome en pan y ensalsado en mierda tooooooda la moralina que tenia al respecto) y él simplemente, por el shock, me cerró la puerta de un tratamiento de alta complejidad. Obviamente, hubo todo un proceso mental, yo respeté su desición y también le dejé tiempo para la reflexión para él… y para mi. Él comenzaba un trabajo nuevo justo cuando se nos vino todo esto encima, y el doc nos recomendó que se operara, ya que él presentaba un varicocele (muy escondido) en su huevo derecho y un hidrocele importante, producto de una operación de varicocele izquierdo de su adolescencia, que siempre controló y que todos los urólogos daban por descontado que estaba todo bien y que de última, era un problema estético. Además de una hernia que también tuvo, que no se si viene al caso. Al menos para ver si mejoraba. Nos tomamos un tiempo para pensarlo, nos fuimos de vacaciones, nos fijamos como coordinar el tema de la operación y la congelación, ya que mi pobre marido era el que tenía que poner los huevos en la mesa (nunca tan literal como ahora). Y finalmente, al enterarnos que la Ley de Fertilización asistida es un hecho, ir directo a ICSI, como lo charlamos con nuestros respectivos ginecóloga y andrólogo.

La hecatombe de todo esto fue cuando quisimos iniciar los trámites con la Obra Social: Galeno permite que estos médicos te atiendan (únicos especialistas de fertilidad, que trabajan en conjunto, en el Trinidad Mitre) pero, para alta complejidad solo tenes Ifer, Gens y un tal Young.

Destruida, como trabajo en Quilmes, decidí ir a este lugar e iniciar los trámites desde ahí, ya que no me dieron otra alternativa y éste centro suele tener buenas referencias. Allí intentamos congelar esperma, dos veces. Las dos negativo de bichitos. NEGATIVO, NADA, NINES, 0.

Llanto, impotencia, bronca, pufff, bueno, todo lo que uds saben y más. No tienen andrólogo en Gens, este trabaja pero en forma privada, asi que recurrimos otra vez al anterior para ver si al menos nos podía hacer la biopsia sin que me cobren 7 lucas por una cirugia super invasiva donde, según la realidad que nos tocó, tenemos 50% chances que encuentren algo, y que esto sea viable. Obviamente solo para arrancar. El tema del ICSI es otra cuestión.

El médico dice que presentando una carta a la obra social, con abogado y no se que cosa más, Galeno suele autorizarlo, pero bueno esa es otra cuestión que veremos este viernes con esta gente. Y otra nueva cuestión es que mi pobre marido se queda sin trabajo, lo cual facilita en parte la operación, pero en otra (económica y anímica) nos tira totalmente abajo.
Entonces la realidad es que, hasta ahora, mas que yuyos, boludeces y un sin fin de análisis (dos de ellos pagos y QUE PAGOS MAMA!!), no tuvimos tratamiento, desde septiembre hasta ahora, ya abril de 2014 a sabiendas que estamos al horno y que JAMAS podremos concebir de forma natural, pero lo que es peor: si no le encuentran nada a él, imagínense… Por el momento nosotros vamos hasta ahi y no más. Con este panorama, como verás todo suena más determinante que lo normal. Se juntan muchas cosas que nosotros todos aqui seguramente conozcamos bien, y que generan un dolor inmenso que jamás pensé que iba a tener. Jamás pensé que iba a partirme el corazón enterarme que alguien está embarazada. Jamás pensé que ver embarazadas por la calle o bebés de forma descontrolada podía generar algo en mi más q indiferencia o «que lindo el nene» o «le voy a ceder el asiento». Jamás siquiera concebí la idea de que nos pase esto, a esta edad, después de tantos cuidados para evitar algo que hoy nos daría tanta felicidad y tanta paz. Jamás pensé que mis propias palabras escuchadas de la boca de otro (con el afán de animarme) podrían llegar a enojarme y dolerme tanto. Me dejó pelotuda, me tocó una fibra muy fuerte.

Siempre imaginé ser madre, solo que no sabía cuando llegaría el momento donde me sintiera SEGURA y que mis miedos por algo tan «para siempre» como la maternidad se disiparan por completo para finalmente estar LISTA.

Mi búsqueda, como verán, si lo leen, no es tan larga como el de otras mujeres (y hombres) que están hace años luchando tan deseosas por concebir un hijo sano y amado, una extensión suya. Incluso puede que alguna se moleste por mis vueltas y dudas, mi postergación y mi aparente poco sentido de la maternidad (que en realidad aunque amo a los niños ajenos, siempre fue de nuestro lado el miedo y el ser fiel a lo que sentimos que hay que hacer en ese momento). Hasta suena que, como ahora sabemos que es una misión casi imposible, AHORA SI lo quiere la muy conchu.Si lo hubieramos sabido antes, quizás podía remediarse. En fin, Urólogos… Pero realmente esto es lo que es: darnos cuenta nosotros lo fuertes que somos y el amor indescriptible que nos tenemos, y que merece la pena arriesgar nuestra «libertad». Ya no nos da tanto miedo la falta de sueño, la incompatibilidad de algunas actividades con la crianza de un hijo, los berrinches, el quilombo y todo lo demás. Sé que un hijo es una experiencia que nosotros deseamos vivir, y quizás, si con un poco de viento a favor lo logramos a través de biopsia, papeles, ICSI y los posteriores babeos, carnes crecidas y pañales llenos de caca, seguramente ya no nos siente tan mal, porque sabemos la gran felicidad y amor que esto trae aparejado y que le podemos brindar. El problema trajo el deseo real y fuerte, y la seguridad de que «vamos a poder darle el amor» y que necesitamos darle el amor a nuestro propio hijo (teórico, que flota en el éter de la no-existencia, al menos ahora)
Esto que aprendimos, es lo mejor que nos pasó. Y a su vez es lo más doloroso. no era necesario un camino tan arduo, pero quizás seamos más necios de lo que creemos, y merecemos todas estas cachetadas.

El blog lo conoci de casualidad buscando info sobre la obra social y la ley en google. Me gusta Maru la frescura con la que te expresás, me hacés acordar un poco a mi cuando relatás vos con tanta acidez y humor todo lo que vos y Marido están atravesando. Lo que menos me gusta? Quizás no es que no me gusta, porque realmente lo entiendo, me pasa y es una descarga de lo injusto de todo. Pero para reflexionar quizás a alguien le sirve: la gente que dice boludeces lo dice porque no le pasó. Si ya se, todos lo sabemos. Pero no seamos tan duros, ojalá NUNCA les pase y JAMÁS nos entiendan. No se lo deseo a nadie. Que el dolor que atravesamos nosotros no se convierta nunca en resentimiento. Nadie tiene la culpa. Y las chicas que no están preparadas para ser madre, y caen con un crio en el vientre, putas! cachifletudas! diremos nosotras. Pero ellas están pasando por otra situación quizás: el no querer ser madres en ese momento, es injusto para ellas tambien. Y es tan válido, como nuestro propio deseo.

Mi deseo …ahora. Esperemos que dentro de poco a todos nosotros nos parta un milagro. Será recibido con el entusiasmo y emoción que jamás pensé que iba a tener.

Abrazos y fuerza para todas uds chicas. Lo merecen, pase lo que pase. Y gracias por contar su historia. Yo soy muy descreida de todo esto, pero realmente me hace bien sentirme comprendida y poder llorar estupidamente con una pequeña frase que corresponde con mi sentir, y por mostrar que hay muchas maneras para tomarse las cosas, como el humor, que es el mejor.
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