Mientras uno navega por las redes sociales en los grupos relacionados a pacientes con problemas de fertilidad, siempre se suelen encontrar dudas, preguntas y tratamientos «en vivo y en directo». A estos últimos, la manada aplaude, alienta, regala palabras de positivismo, alegría y esperanza. La fiesta infértil baila al ritmo de cada pichicata y celebra cada dosis de hormona que entra en el cuerpo de esa mujer que se prepara para enfrentar la mas clara posibilidad que le ofrece la ciencia de ser madre.
No es poca cosa. Yo estuve ahí, vos estuviste ahí, y siempre vamos a asistir a esa danza hasta que nos digan «flaca, tenes 70 años, ya no podés tener mas hijos» (nótese el «más» antes de la palabra «hijos», yo también soy positiva, ¿viste?).
Es tan necesaria esa palmada en la espalda: se trata de desfilar, somos las modelos de Victoria Secret en la pasarela de los Gonacores, Puregones, Gonalores… los Maridos están tras bastidores, esperándonos con los brazos abiertos y mas pichicata, los diseñadores son nuestros propios médicos que nos miran desde primera fila mientras vamos caminando, y el resto de la audiencia son ellas, nuestras hermanas de lucha que esperan que no nos caigamos de orto en la mitad del desfile por culpa de un taco flojo.
No es fácil caminar ni desfilar por ahí, más sabiendo que la pasarela no es del todo llana, tiene sus curvas, sus subidas empinadas y sus bajadas súbitas. No cualquiera puede hacer muchos desfiles -el derecho de piso suele salir caro- pero el desgaste físico de caminar por ahí es mucho y el mental ni te explico.
Y mientras uno camina recibe los aplausos… te ven llegar toda producida, con una sonrisa de oreja a oreja, y nos convertimos en las protagonistas. Sabemos que estamos hechas unas diosas absolutas y destilamos fertilidad de tan solo vernos reflejadas en los espejos de colores. Unos pasos mas adelante, nuestro diseñador (a.k.a. Doc.) nos empieza a hacer señas, como se que nos escapo una goma del escote. El tipo se empieza a poner nervioso y nos manda tras bastidores de nuevo para ver si podemos arreglar con alguna ornamenta nuestro vestido. El Doc. nos dice que mucho no se puede hacer, nos pone un gancho lo mejor que puede, nos esconde la teta y nos empuja de nuevo a la pasarela. Y con cara medio de orto y medio de fe salimos con una media sonrisa. Marido nos mira cruzando lo dedos y las hermanas infértiles siguen excitadas aplaudiendo y gritándonos palabras alentadoras como si el topless no hubiese existido.
Damos algunos pasos más hasta que se nos rompe el taco y caemos de trompa al piso, nos levantamos, juntamos a los 3 dientes que quedan en el piso, y volvemos atrás del bastidor. El Doc. nos examina y nos dice que esto viene complicado y que si queríamos salir en Vouge, a este punto nos vamos a tener que conformar con una contratapa de Para Ti. Nos da unas chatitas -que son el calzado mas mersa que existe en el mundo, para eso prefiero zapatillas, no me jodan, campechanas- largamos los tacos rotos y salimos nuevamente bajo el calor de los reflectores. Marido de atrás saca una calculadora y empieza a hacer los números para el próximo desfile. El Doc. cierra el book y le pide al fotógrafo que apague la cámara para no seguir pagándole honorarios. Y ahí salimos, con los que nos queda de dignidad a ver si podemos terminar al menos una pasada entera. Y al rededor de la pasarela, las hermanas infértiles siguen aplaudiendo, gritando, sacudiendo los trapos como la Sole y prestás atención, te dicen que confíes en Dios, que todo va a salir bien, que vas a conseguir dar la pasada completa, que seguro en esta lo lográs… pero vos sabés y escuchás las palabras de tu diseñador que te dice que esto no pinta bien. Analizás la situación y… ¿que hacés? ¿le creés a la hinchada o le creés a los informes médicos?
Yo estoy viéndote desde abajo, quiero alentarte porque lo merecés, porque desde el principio no se sabe si va a funcionar o no. Pero soy consiente. No quiero llenarte de ilusiones al pedo. Cuando salís por primera vez te voy a gritar a todo pulmón. Pero si las cosas no pintan bien, no voy a seguir ilusionándote. Los milagros solo existen si el destino lo permite y si nosotros seguimos persiguiéndolos. Si te están estimulando con tanques militares y haces un folículo choto, lo mas probable es que tus posibilidades se vean muy reducidas. Te voy a alentar pero no te voy a engañar con una exacerbada pelotudez-positiva. Si te transfirieron un pre-embrión medio pelo y en el día 14 post transferencia empezás a manchar, no le voy a mentir a tu ilusión: si es mucho es la Tía Colorada. Si hacés una beta que te da 25 de valor, no voy a aplaudirte como foca: las cosas cuando no pintan bien, probablemente no terminen bien -es una regla que debemos asumir para que el desenlace pese menos o al menos no pese junto al final-.Y sí, ya se que es una cagada, pero es la realidad a la que nos tenemos que enfrentar. Y soy una convencida que es mas fácil levantarse cuando la caída no fue desde muy alto, a que te suban 1000 metros sobre el mar y después todos te vean en una caída libre amarga y más dolorosa. Por que sí, para mi duele más. Y esto lo aprendí mientras desfilaba. Ya bastante ponemos el pecho, el alma y el corazón a «cada intento» que si no viene bien nos inflen el globo con aire virtual para que al estallar haga mas ruido. Una bajada amortiguada duele menos, duele -obviamente- pero el dolor mejor repartido nos va a ayudar a levantarnos mas rápido.
No me vas a ver aplaudiendo betas bajas sino que me vas a ver alentándote a seguir adelante, porque estás cerca.No me vas a sentir palmeándote la espalda si en día 15 de estimulación tenes un folículo de 10 mm. sino que me vas a escuchar haciéndote preguntas para que le hagas a tu medico y así nos ayude a entender porque te fue así y si con otras hormonas te puede ir mejor.
No esperes de mi frases alentando el milagro si te sacaron las dos trompas, porque no va a ocurrir, tus posibilidades existen pero no por la vía natural. No voy a fomentar tus ilusiones al pedo.
Yo elijo no ser extremadamente positiva, porque creo que no ayuda y por el contrario confunde y crea falsas expectativas. Y eso me parece malo, se me hace que es una maldad.
No me confundas, soy la soñadora numero uno de un podio que comparto con miles de mujeres en mi misma condición. Sueño y elijo andar cada camino con la idea de que sí se puede, que allá esta mi objetivo y que voy a ir por él. Que voy a llenarme de fuerzas para seguir adelante. Que voy a sonreír en cada oportunidad, que voy a celebrar cada ventana que se abra y que voy a desear que el paisaje me acompañe en un viaje hermoso a formar una familia. Y esta es la actitud que quiero compartir, que quiero transmitir, que quiero propagar.
Basta de alentar estupideces. Dejemos de ser infértiles bobaliconas. No siempre una palabra de aliento tiene que ser una mentira. Alentar es decir «seguí adelante, porque lo único que te puede alejar de tus sueños sos vos misma».Alentar es decir «si esta vez no es, vas a estar mas cerca de lograrlo».
Alentar es decir «con esta estimulación no te fue bien, pero seguramente tu médico podrá armar otro protocolo que te ayude mejor».
Porque cuando leo palabras de aliento en situaciones que ya no pintan bien, me duele. Me duele que la gente crea que la empatía se mide porque tan alegre y positiva sean las palabras de una persona. Me duele que no se acompañe pero que se agite una bandera de exacerbada e hipócrita alegría: «¿acaso no ves que le va mal?, dejá de ilusionarla». El aplauso ajeno puede brindar una seguridad qu luego puede pegar mas fuerte que una piña a puño cerrado.
Una vez ante un caso así me dijeron que yo no era portadora de la verdad, que si una persona se ilusiona es mejor no decirle nada. Y para mi eso es una forma de maldad, porque yo prefiero una realidad dolorosa que una victoria mentirosa.
Porque para soñar, estamos nosotras. Alentémonos con conciencia, pero acompañemonos de verdad.
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Todas las gansadas del día a día
Sos una grande, Maru, la metáfora del desfile es mortal pero se siente así! Mi primera FIV-ICSI terminó hace unos días en un "no" rotundo, vino la roja antes de la beta. Me acordé de tu post: "Cuando no". Volví a leer esas palabras. Y ahora nos regalás este post. Me encanta, además, cómo lo decís. Me siento super acompañada. Un abrazo enorme y espero que estés cerca de tu próximo desfile 😉
Todavia me duele ese "Cuando NO" que brutal que es pasar por esto. Lamento mucho tu negativo pero sigamos, sigamos persiguiendo este deseo inmenso!! No dejemos de movernos nunca! Gracias Amapola querida te mando un fuertísimo abrazo gracias por hacerme parte de tu camino con este querido blog!
Maru!! que gran verdad la q decis, estoy muy de acuerdo con vos. Yo a veces no escribo en los grupos porque no me sale alentar cuando veo que las cosas no van, y si digo lo que pienso quizas no es lo que la otra persona necesita escuchar. Yo, como todas nosotras, sueño con que me llegue ese dia de poder ser mama, pero siempre digo q yo sueño con la realidad, es decir el sueño lo tengo pero me gusta saber siempre en donde estoy parada. Te mando un fuerte abrazo y espero mas publicaciones porq me encantan!!
Ay Caro a mi me paso hace poco y cuando dije que la beta me parecía baja algunas chicas empezaron a barrearme con cualquier cosa.. y finalmente la beta bajo y le llego la Tia a esta pobre mujer que estaba re ilusionada. Me dio bronca ser la UNICA que le dijo que la beta era baja y luego ella dijo "si, mi doctor dijo lo mismo", o sea que ella se quería convencer que podía ser un positivo evolutivo por el aplauso ajeno.
Me gusta tu postura, es la misma que uso yo, le pongo toda la ilusión pero voy midiendo cada paso. Un beso grande!!
Maru, una vez más es magistral tu entrada. Tienes toda la razón del mundo, pero que delgada es esa línea. Yo misma me he equivocado muchas veces al alentar lo que interiormente me decía mi corazón: eso no va a ir bien, pero por alguna razón mi boca, decía todo lo contrario.
Ahora en otras ocasiones, y no sé si por mis malas experiencias, tiendo a ponerme en lo peor y por suerte muchas veces me equivoco.
Gran reflexión.
Un abrazo.
Frida querida de mi corazón!!!, justo comentaba algo respecto a esto. Tenés mucha razón, por ahí con nosotras mismas somos mas positivas o (en mi caso) mas negativas pero cuando lo exteriorizas te dicen que sos negativa… es muy cierto lo que decís. Gracias por pasar por aca. Un beso giganate
Eres LA MEJOR ESCRIBIENDO… Lo dice la que piensa igual que tú jaja… Es que coincido con cada palabra de cada artículo que escribes… Mañana empiezo un nuevo desfile… si llego al ansiado final, prometo contar todaaaaa mi historia… Mientras tanto no, porque no animaría a nadie… Un abrazo muy grande, de una leona anónima que SIEMPRE te lee!
Mi querida Leona Anonima, muchas gracias!!! Pero lo mas importante es que como estás iniciando el desfile espero pronto que me cuentes tu historia y le puedas poner tu nombre!! Ojala así sea!!! Lo mejor del mundo para este nuevo intento!! Vamos!!!!
Ay Maru linda te quiero tanto por representarme en mis sentimientos como compañera infertil , uno aprende siempre me paso el anteúltimo mes con mi primer Ia la beta dudosa 2 evatest neg y sufrí tanto porque preferí un no de una q un si a medias , y por lo mismo no lo compartí con casi nadie, es tan difícil decir las palabras adecuadas para estas cosas pero uno aprende con el tiempo a decir cosas mas acertadas, y mientras cuando subimos el escollo nos damos cuenta de tantas cosas !
Eli no puedo estar mas de acuerdo con vos. En un momento crei que era mejor un si a medias para por lo menos saber si podía quedar o no, pero con el tiempo aprendi que es mejor un no rotundo de entrada como bien decís. Un beso grande!
Hola Maru! ! Siempre leo todo, no soy de escribir o comentar. En este momento, ando muy mal c esa pasarela maldita q me tiene a mal traer! Yo soy de la pampa, viaje en julio hice toda la estimulacipn pero la transferencia no xq aparecio un polipo, primer tropezon, volvi y a los dias internada, infección en el utero y mis ovarios en el saco de Douglas, ahi se me salio una teta! Desp el alta y sali como una leona cuando me avisaron q tenia 6 blastocitos!! Feliz! X un rato xq fue cuando me ofrecieron renunciar a mi trabajo, obvio no les convenia! Pero a mi tampoco y dije q no, acto seguido, me bajaton de categoria, pero no termino ahi! El otro teopezon fue cuando me avisaron q tenia q pagar el 50% de la operacion del polipo! Y lo mas feo, q desp de la operacion tengo q esperar 2 ciclos!!!! Traducción, una eternidad mientras aguanto las preciones en mi laburo! Perdon si fue muy largo! Jaja un beso enorme, y gracias! !…anabella
Hola Anabella! que mal la estas pasando desde Julio… igual me crees que llega un momento en que todo no puede seguir saliendo mal? 6 blastoscitos es una genialidad! Es la mejor noticia que te pueden dar respecto a la fertilización! Vamos que uno de esos es tu hij@!!!! Mucha fuerza para seguir un beso grande!!!!
Muy bueno Maru. Excelente lo del desfile. Me hiciste sentir muy identificada y comparto ampliamente tu opinión de positiva pero siempre sincera. Un abrazo!!
Gracias Chiru un beso grande espero que estés mejor!
Saben que amigas ya estoy harta cansada y maldigo mi vida y este maldito vientre infertil que me dio dios saben una cosa que no están cansadas q una y otra vez nos nace una pequeña estúpida esperanza como tomate este Te be con mil una sobadora o que tal esos miles de tratamientos tan costosos q lo único q te traen son solo deudas y el bebé que hahaha me río de mi estúpida y desgraciada vida palabras positivas es solo otro estúpido calmante más para segir soñando con la ilusión de ser madres quitemosno el pañuelo de los ojos y veamos nuestra realidad. Mejor luchemos por lo que la vida nos da en el momento. Y valoremos lo que tenemos en ves de segir luchando X algo q quizás nunca pasará………………
Si, saca todo para afuera, que no quede nada de eso adentro. Es una porquería pero no sos la única que tiene días así, yo misma lo he tenido. Me sentí en la lona y que ya no podía aguantar mas seguir así… y un día salió el sol y me levante de nuevo para perseguir mis sueños. Espera que el sol se ponga para vos, recobra fuerzas y a seguir. El NO que tenemos seguro es cuando renunciamos. Un beso grande!
Maru, soy Sole. Muchas muchas gracias x escribir!!! No sabes el bien que me haces!!!!!
Gracias a vos Sole!!! Besote!
Hola maru soy de Perú,entiendo tu posición después de tantos intentos
Disculpa si te paresco cursi pero lo siento así te doy un consejo aferrate a tu FE,además el cerebro es poderoso no lo llenes de cosas ni pensamientos negativos a mi me han pasado cosas muy desagradables por mi infertilidad después de3años de lucha,recibiendo preguntas de familia y amigos indiscretos por otro lado otras(OS)que te restriegan en tu cara que su familia esta completa, mira comprendí algo el no poder ser madre no me hace mas ni menos mujer que nadie y que también se puede ser madre de corazón me entiendes ,este mes sera mi ultimo tratamiento y tengo Fe,pero si no se da no sufriré mas QUE DIOS TE BENDIGA MARU,Y ACEPTA LA VOLUNTAD DE EL:-)
Hola Maru…soy Agus!!! Me leí todo tu blog y la verdad es que lloré y reí mucho…incluso a veces al mismo tiempo! (típico de geminiana loca, jaja).
Me hizo muy bien saber que del otro lado hay…más leonas! MUJERES FUERTES que pueden hacer que mi camino por la pasarella sea más entretenido!!! Si no te molesta…pido permiso para quedarme en el grupo! 🙂
Gracias por la compañia!!! Me hizo bien leerte!
besos para vos y todas!
Agus
Después del último tratamiento me alejé un poco del mundo blogeril y de los foros y es que en persona no conozco a nadie que esté pasando por esto. Estoy más como escondida, solitaria. Solo con el apoyo de mi esposo que a veces ya no sabe que hacer conmigo.
Siento que desde que decidimos por la adopción nos va mejor. En mi país todo esto es tabú aun, pero tengo esperanzas.
Gracias por tus escritos. Besos.
Hola maru
Echo de menos una publicacion nueva
Como estas? Todo ok?
Un besazo desde españa
Hola Maru
Me encanta como escribes, en este momento me estaba sintiendo pésimo porque se que se ha terminado mi turno en la pasarela y hay que esperar de nuevo para salir a ella con toda la actitud, y leyendo tú publicación me doy cuenta que no estoy tan mal del todo al menos aún no paso de mis relaciones programadas, con monitoreos y un montonal de hormonas que lo único que hacen en mi organimos es sentirme peor,,, mi situación no esta tan mal y se que en algún momento todo esto pasará y será una experiencia que no podré olvidar porque nadie sabe que es lo que uno siente, que a veces los sentimientos encontrados, el estres laboral, la ansiedad te juegan rudo y no hay de otra mas que seguir al pie del cañon como decimos por aca. Te mando un saludo y se que del otro lado tambien hay gente que pasa por una situación similar a la mía o que ya estan en tratamientos más avanzados que los mios pero que no por eso dejan de luchar. Gracias por escribir tus publicaciones y espero la siguiente. Saludos desde Méxio
hola hoy estoy leyendo tu blog.les increible como esa metafora describe una realidad que no se le desea a ninguna mujer donde todos los meses esperes un resultado positivo y resulta que lo unico que te llega es tu Periodo Mestrual y de paso te enteras que tu prima tu amiga o aluna otra mujer que conoces esta embarazada.
desde ahora voy a estar al pendiente de tus publicaciones me identifico con cada una de ellas.mi nombre : maryb
Me encanta lo que escribis y como lo escribis. Hace 20 dias tuve mi 2 aborto y despues de la eco que decía q tenia una semana menos de lo q debería tuve q escuchar q wea positiva q todo iba a estar bien… q si soy neg atraigo lo neg… claro… tuve q esperar 3 semanas mas p q su corazon dejara d latir definitivamente. .. y claro siempre esta la imbecil q t dice bueno hay cosas peores y no sabe ni lo q es una uña encarnada! Gracias por expresar lo q siento
Hola a todas:
Lo primero, decirte Maru que la metáfora del desfile es auténtica…Yo también me siento así. Pero los médicos que están detrás de la pasarela no son buen apoyo en absoluto. Yo soy normalmente (o era) muy expresiva y clara con todo, sin faltar al respeto a nadie, pero diciendo lo que no me gusta y reclamando lo que considero justo. Pero he de decir que en este proceso no me siento con fuerzas muchas veces. Serán las hormonas, será lo vulnerable que me siento, o quizá sea una cobarde y me escondo tras la coctelera de hormonas en la que se ha convertido mi cuerpo. Quiero ser fuerte para defender que me traten como lo que soy: una persona, con su dignidad, con su corazón, por muy desesperada y patética que pueda parecerles a los médicos. Si vas por el seguro privado, te besan a la entrada de la consulta. Pero si vas por la pública (cuando te atienden, tras interminables listas de espera) los mismos médicos (porque lo son) ni te miran a los ojos, ni sienten empatía…nada. Y digo yo. Tienen doble personalidad? Un doble bueno y otro malo? Los besos no son a mí, sino a mi cartera??
Ánimo, chicas, poneos en vuestro sitio. a pesar de las curvas de la pasarela, de las cuestas y de los traspiés, haceros respetad. Que os miren a los ojos con admiración y digan: ahí va una valiente luchadora!
Besos a todas!
Y ánimo…desde el conocimiento de que esto es muy complicado y muy duro y que, probablemente, muchas de nosotras no o conseguiremos,,,,pero si es el caso, que no podamos decir nunca que nos rendimos antes de tiempo.