Octubre 2011. Nunca voy a olvidar ese mes del año 2011. En Noviembre me iba a casar después de un noviazgo de 7 años. Hacía más de uno me había graduado en la Universidad y ya habíamos convivido bajo el mismo techo hacía dos.
Ya tenía mi vida ordenada y había cumplido todos mis objetivos personales «individuales». Estaba todo dicho.
En Octubre del 2011 lo habíamos decidido . Me iba a hacer los controles ginecológicos anuales de rutina y, si estaba todo bien, en Noviembre íbamos a levantar la barrera (léase: quitar los cuidados anticonceptivos del medio).
Mi ginecólogo de ese entonces me recomendó tomar ácido fólico tres meses antes de empezar la búsqueda para asegurarle al embrión toda la vitamina B9 necesaria para evitar malformaciones, espina bífida, etc. Recuerdo mi reacción como si hubiese sido ayer: «¿¿tres meses??, una barbaridad…«.
Tres meses era demasiado, así que después de casarnos, en Diciembre nos tomamos un fin de semana largo como “anticipo de luna de miel” y aunque sólo habían pasado dos meses desde que había empezado con el ácido fólico, decidimos jugar con el riesgo y buscar al bebé. Aunque con un poco de temor y de culpa… pero aceptamos el riesgo de quedarnos embarazados en el primer intento… (¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!).
Cuantas cosas estúpidas que le pasan por la cabeza a la gente cuando todavía cree que es fértil.
Promediando el mes de Abril, nos fuimos de viaje, un viaje espectacular, calculado hasta el último detalle. Fuimos a U.S.A. y en casi un mes recorrimos las ciudades que más deseábamos conocer: “menos mal que no viajé embarazada”, nuestros días eran agotadores: caminamos lo que una persona camina en dos años, comimos la peor porquería grasienta y re frita del mundo (toda comida chatarra, porque los norteamericanos comen muy, muy mal), descansamos poco e hicimos mucho.
Recuerdo haber estado en el Universal Studios de Los Ángeles a punto de subir a una montaña rusa. Un cartel recomendaba a las mujeres embarazadas no subirse. Yo no estaba embarazada, ¡que suerte!, podía subirme a ese juego sin ningún tipo de preocupación. No estar embarazada era lo mejor que me podía haber pasado. No haberme quedado embarazada en los primeros 5 meses de búsqueda por fin era algo positivo, aunque para ser sincera tampoco me preocupaba tanto el asunto.
Volvimos del viaje más increíble de nuestras vidas, de vuelta a la rutina del trabajo y de la casa. Empecé a sacar cuentas. Si me embarazaba en Mayo, el pobrecito de mi bebé iba a nacer en el verano del hemisferio sur, encima cerca de las fechas navideñas y de año nuevo.
Que naciera en esa época era un fastidio para la criatura y seguramente me lo iba a reprochar en un futuro que yo veía muy próximo: en verano no hay colegio, la gente sale de vacaciones lejos de la ciudad donde vivo (Capital Federal). Sus cumpleaños iban a ser festejados con la parte de la familia y con la parte de los compañeritos del jardín/escuela y colegio que no estuviesen vacacionando. Y ni que hablar que cayera en navidad o año nuevo: no iba a poder ser el protagonista principal de su propio día.
No podía hacerle esto.
Había que elegir otro momento.
Jamás creí en los horóscopos, simplemente leer el de cualquier signo se ajusta a la suerte de cualquier otro… pero eso sí, yo soy de Leo, me encantaría que mi futuro bebé también fuese de Leo, o de Capricornio como mi papá, o de Tauro como mi mamá… solamente para que tuviesen en común algo más que los genes.
Había que elegir. Suena estúpido hoy en día, ¿no?.
El tiempo seguía pasando, y ya empezábamos a consultar a médicos especialistas en fertilidad y mientras ellos decían que recién después de un año de búsqueda sin éxito se podía llegar a plantear algún problema de fertilidad; yo seguía calculando las fechas.
Si me embarazo en Julio, nacería en Marzo… ese ya era un mes razonable. Ahí empezamos a buscar con más “conciencia”: usando las fechas fértiles y con algunos consejos de los especialistas en fertilidad en mano, aprovechando cuando el flujo sea de ciertas características, «día sí día no», abstinencia de 3 días antes de la fecha estimada de ovulación, test de ovulación, etc.
Era un hecho: me iba a embarazar en breve y no se lo quería contar a nadie, ni a mi mamá; quería que fuese una sorpresa inesperada para todos.
Esto que te cuento es con total sinceridad, es lo que me pasaba por la cabeza en esa época.
En ese momento YouTube fue mi mejor amigo. Me enganché mirando videos de mujeres que se hacían los test de embarazo y les daban positivo. Las reacciones iban desde lo más cómico a lo más emocionante; es que la mayoría de esas mujeres tenían algún problema de fertilidad y habían buscado mucho tiempo ese positivo… porque las que se embarazan rápido no veneran ese momento como las que “nos cuesta un poco más”, y es raro que a una fértil se le ocurra filmarse haciéndose test de embarazos.
Algunas lloraban de la emoción, decían cosas sumamente emocionantes, se quedaban pasmadas e inmóviles frente a esos test que les decían que estaban embarazadas. Otras incrédulas salía corriendo del toilette, a los gritos pelados, volcando todo el pipí del frasco, mientras se olvidaban que habían dejado la cámara grabando. Saltaban por la casa y reían desaforadamente. Una hasta llego a tropezar con un escalón y se escuchaba como rodaba por las escaleras: ¡que manera de reír y de llorar!… y también de tener arcadas de ver tanto meo de otras personas.
Yo ensayaba mi expresión frente al espejo cuando tuviese mi primer atraso y me hiciese el test de embarazo casero. No me iba a sorprender, porque lo estaba buscando y deseando… debo confesar que tampoco creía que iba a tener una reacción tan exacerbada: ni locura de felicidad, ni llanto esquizofrénico: una simple y profunda felicidad que seguramente me invadiera de pies a cabeza.
Para ese entonces, con tantos “tips” y “secretos revelados para conseguir el embarazo” iba a que quedar embarazada y hasta ya podía vivir en carne propia como iba a reaccionar frente al positivo.
Me emocionaba tanto la idea de ver ese test positivo que quería tener planeado cómo le iba a dar a mi marido la noticia más importante de nuestras vidas.
Seguí viajando entre fantasías con mi amigo YouTube: mujeres dándole la noticia a sus maridos, abrazos, llantos, besos… ¡que manera de llorar de emoción!, se me ponía la piel de gallina al verlos, y me imaginaba a mi misma en esa situación, inclusive me he llegado a sorprender de la creatividad de algunas mujeres: bolsas de regalo con el test envuelto en papel de colores, test de embarazo escondidos en la heladera, mujeres que les regalaban libros del estilo “Como ser un buen padre” a sus maridos y en la tapa escrita cosas como “Felicidades, vas a ser PAPÁ”. Decenas de videos me inspiraron a elegir el cómo y el cuando, ya tenía todo organizado, iba a quedar embarazada pronto. Había elegido el momento para eso también.
No me podía quedar quieta en la espera de ese momento, así que YouTube me recomendó seguir mirando otros videos: cómo contárselo a los futuros abuelos y a los futuros tíos. No podía parar de imaginarme en esas situaciones, felicidad total compartida, inesperadamente para todos íbamos a agrandar la familia… soñaba con abrazos y con lágrimas de emoción.
Lo confieso, en esa época, más de una noche me fuí a dormir con ese escenario en la mente: dándole la noticia a mi marido y su correspondiente reacción; con mi marido dándole la noticia a mis padres y hermano; hasta he llorado de emoción por mi propia imaginación… ¡ya quería que me tocara ese momento de éxtasis absoluto!.
Eso sí, a la familia “cercana” (padres y hermanos) podíamos contárselo en el momento, pero a las amistades, parientes, compañeros de trabajo, vecinos, íbamos a esperar como mínimo tres meses… total soy una mujer “rellenita” así que no se me iba a notar “pronto”.
Y el tiempo seguía corriendo… ¿Qué me está pasando?. ¡Justo a mí que soy una persona en total y absoluto control de todo!… ¡vamos bebé, llegá pronto que quiero repartir felicidad!…
Estoy recordando esa época de mi vida como si hubiese sido hace mil años atrás, o en otra vida pasada.
Estábamos por cumplir el año de búsqueda y ya había empezado a preocuparme en serio. Pero dentro de todo, estaba contenta: sufro mucho del calor y ya estábamos llegando al verano, por suerte no iba a estar embarazada con plenos sofocones de calor… siempre preferí dar a luz en primavera, cuando acá no hace ni mucho calor ni mucho frio. Además es una estación de colores, los árboles frondosos, las plantas con sus flores… y si cae en fecha de mi aniversario sería mágico: aniversario de mi relación con el amor de mi vida y el cumpleaños del fruto del amor más grande que siento. Sencillamente idílico.
¡Que la inocencia me valga!.
Pero llegó un momento en que todo ese espejismo imaginario se transformó en una preocupación sin precedentes. Y tuve que cambiar los momentos.
Cambié la foto imaginaria del test de embarazo positivo, a la foto de mis ovarios en el decimotercer día del ciclo.
Cambié la noticia del embarazo a mi familia, por la de “tenemos un problema para ser padres”.
Cambié mi respuesta a la pregunta ¿para cuando el bebé? de “cuando la cigüeña pase por casa”, a “la concha de tu hermana, metete en tus asuntos”.
Cambié la idea del libro “Como ser un buen padre”, al de “¡Ánimo!, algún día serás padre”.
Cambié el rezo: “Dios protegé a mi familia”, a “Dios por favor decime: ¡¿qué carajo estoy haciendo mal?!”.
Cambié mis búsquedas en Ebay sobre cochecitos último modelo, a packs de 200 test de ovulación chinos en oferta y sin costos de envío.
Cambié la idea de preferir alguna estación del año, a la idea de me importa un bledo si tengo que estar chivando como cerda con 40° de calor y una panza de 30 semanas.
Cambié todas mis fechas de vacaciones, a las fechas en las que no estoy haciendo tratamientos.
Cambié de lugar la carpeta de facturas, por una carpeta llena de folios ordenados por fechas y por tipo de exámenes de todos los que llevamos hechos hasta el momento.
Cambié el horario del despertador para ir a trabajar, a la hora que me tengo que tomar la temperatura basal.
Cambié los videos de futuras madres dando la noticia de su reciente embarazo, a animaciones de inseminaciones artificiales y técnicas in vitro.
Cambié los videos de test de embarazo en pleno proceso, a como se mueven los espermatozoides con malformaciones en la pipeta de un laboratorio.
Y así con el tiempo fui cambiando los momentos, fui aprendiendo que a veces las cosas no salen como uno quiere, que existe la paciencia y que me tenía que hacer amiga de ella.
Cambié elegir el momento, a que algún día, el momento me elija a mí.
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DEDICATORIAS ESPECIALES
Dedico especialmente esta publicación a PaodPP y a Kaby por sus sugerencias que inspiraron este texto. Es tan lindo leer los comentarios que dejan en el blog. ¡GRACIAS!. Invito a seguir sugiriendo nuevos temas!.
A Ana de Proyecto Mamá por sus palabras de aliento, por su compañía y porque, si dios quiere, pronto nos va a dar una noticia que nos va a llenar de felicidad a todos: ¡¡FUERZA Y ÁNIMO, LEONA!!.
A G.P. a Ana, a Marian, y a todas las chicas que colaboraron y van a colaborar en el Proyecto de Vademécum Infértil.
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PROYECTO – Vademécum Infértil
En la publicación La locura que no acaba propuse (por lo que me pasó) hacer una lista completa de todos los estudios que me hice hasta el día de hoy, les comentaba que me gustaría (y agradecería mucho) me compartieran cuales se habían hecho ustedes. Recibí el aporte de varias chicas y la lista ya está en marcha, en los próximos días voy a publicarla. Pueden seguir colaborando dejando en los comentarios de acá abajo o enviándome un mail a quemepartaunmilagro@gmail.com
Sin palabras…
Empecé a buscar hace tánto tiempo ya que se me había olvidado que un día yo también disfrutaba con esos pensamientos de cómo dar la buena noticia a la gente…
Muy bueno Espe…
Muchos besoss!!
@paulasanro2010
#infertilpandy
Gracias bonita, justo me pasé por tu blog ayer a la noche. Te mando un beso y abrazo de OSO!.
qué bueno, Esperanza!
Cuántos cambios hemos tenido que hacer, cuántas ilusiones hemos cambiado por desesperación… También he imaginado de cuántas formas se lo diría a mi marido, a mis padres, hermanas, suegros, a mi cuñada, qué ilusión me hacía. Sobre todo en la semana previa de la "no llegada de la indeseable", en esa semana en la que crees sentir cosas que otras veces no has sentido, que tenías la esperanza de éste sí es mi mes,..
Un abrazo
¡Hola Lety!, gracias por dejar tu comentario. ¡Me siento sumamente reflejada en tu relato!. Un beso grande!.
Qué linda! seguiremos luchando y compartiendo sentimientos y vivencias! Qué les parece organizar un encuentro algún sábado por la tarde al estilo "grupo de autoayuda"?
Otro tema: BALDE DE AGUA FRIA: llamé a Osde para averiguar si mi centro de fertilidad está dentro de los prestadores de cobertura y NOOOOOO!!!!!! ya me está agarrando crisis. Alguna sabe si se puede hacer algo con respecto a ésto??
Besototes!
GP
Hola Lic. Gabi!, jajaja, sí, necesito esa reunión por si sigo leyendo comentarios como el que viste en Facebook… "Ohhmmmmm ohhmmmmm"…
Si bien es difícil todavía creo que debemos esperar un poco más para tener info de las prepagas… dicen cosas por teléfono o en persona pero no quieren largar ninguna info de manera oficial… y acá de nuevo: "Ohmmmmm Ohmmmmm"
menos mal que practico yoga!! tremendo lo de hoy en FB!. Fijate que Concebir publicó un comunicado donde dice que hay que hacer la denuncia a Superintendencia cuando corresponda. Esperemos a ver qué pasa…
Espero tu n° de celu así te agrego al whatss y organizamos la juntada de autoayuda!
Besotes!
hola!!!la verdad k llevo mucho leyendo tu blog y todo tipo de informacion sobre infertilidad y nunca me parado a escribir, x miedo, verguenza y xk siempre he pensado k ya pronto yegaria. k si me involucraba en cosas de ese tipo, se me haria mas largo. Llevo 13 meses intentando y la verdad k parece k yevo toda la vida. A mi marido xfin le dan todos los resultados este viernes y en septiembre empezamos con reproduccion por la seguridad social, aqui en españa. Se me esta haciendo eterno este mes, y eso k la cita me la han dado el dia 1. Pero estoy ansiosa y con un monton de dudas. nose k me van hacer, ni k me van a decir, ni como tengo k hacer nada. Todavia mi familia no sabe nada, solo 3 amigas contadas k se han enterado ace un mes y xk ya no aguantaba mas el sufrimiento en silencio. Sigo soñando cada ida con como decirselo a mi marido, a la familia…pero ya ni miro bebes,ni carritos, ni la cuna k tengo en casa desde diciembre. sigo calculando fechas y me cambiando planes pensando k me puedo kedar, es mas, en marzo tuve una boda, y el vestido k me compre en noviembre me lo cogi ancho x si as moscas…y resulta k aora la chica k se caso esta ya de 4 meses x un descuido, vamos k no kiero ni verla!!!(aunk la pobre no tiene culpa de na y me siento super egosita)Me siento super reflejada en todo lo k escribes y me haces reir, aunk desgraciadamente no me puedo tomar la infertilidad con humor. x lo poco k nos han dixo los medikos no tenemos nada extremadamente grave y ademas somos muy jovenes, pero tengo muxas ganas de k me hagan todas las pruebas, k ni se kme tienen k hacer. muchas gracias x los animos k das siempre. espero poder escuchar una buena noticia pronto o poder darla yo!!!
Hola!, gracias por compartir parte de tu historia, como habrás visto no sos la única, muchas estamos, sentimos y pensamos igual que vos. Acá estamos para acompañarte cuando necesites apoyo.
Respecto al humor y la infertilidad, a mi al principio me pasaba lo mismo, pero cuando entendí que más de lo que hago no puedo hacer… le puse un poco de mi personalidad irónica al asunto para que esta porción de vida sea un poco mas llevadera. Me alegra poder robarte algunas sonrisas.
Un beso grande y FUERZA!.
Esperanza sos una GENIA!!!nada mas…
JAJAJAJAJAJA… confieso que me pone muy "UP" que me digan cosas tan lindas… me pasaba lo mismo en la pubertad cuando los camioneros y/o trabajadores de la construcción me empezaban a piropear la retaguardia… me sentía invadida y ultrajada… pero orgullosa de mi gran culo!.
Bueh, nada que ver… igual GRACIAS son mimos al alma!.
Hola Esperanza! Tus palabras me hicieron bien porque me hicieron mal, hace dias que tenia una nube negra encima y anoche cuando te lei me empezaron a caer las lagrimas y senti que se me alivianaba un peso que me estaba sofocando. Al dia de hoy aunque tengo tanto foro infertil a cuestas, me sigue pareciendo maravilloso y triste encontrar compañeras de ruta. Maravilloso porque nadie lo entiende si no lo vive, y triste por la bronca que da que seamos tantas las que lo tenemos que pasar. Pero repito, me hizo bien leerte, con mis amigas infertiles muchas veces hemos hablado de la perdida de la inocencia, cada vez se nos hace mas dificil creer pero siempre tratamos de recordar que esto nos hace mas fuertes, y cuando finalmente lo logremos, la herida por lo vivido va a seguir estando, pero la felicidad va a ser tan pero tan grande que va a haber valido la pena!
Beso enorme!
PD: Mañana tengo sesion de fotos de mis ovarios, espero que se les haya pasado la timidez, a ver si sale la 2da IA antes de que me vuelva a pintar el bajon!
PD 2: Gracias por la dedicatoria!
PD 3: Analisis: Tirotrofina, FSH, Prolactina, Testosterona, Hidroxiprogesterona, Estrogenos, Adiona-androestenediona, Sdhea-deshidroepiandrosterona, Luteinizante, Estradiol, Prolactina, Macroprolactina, Insulina basal, Glucemia, Colesterol, Trigliceridos, Hepatograma, Uremia, Hemograma, Hepatitis, Rubeola, Toxoplasmosis, Creatinina.
Estudios: Eco Mamaria, Mamografia, Eco ginecologica, Eco transvaginal (miles), Ecografia Transvaginal 3D multiplanar, Resonancia magnetica del utero, Histerosalpingografia, Pap, Cultivo endocervical.
Estudios marido: Espermograma (voy a pedir mas estudios)
Hola Kaby!, faltaba menos por la dedicatoria!. Te leo y no puedo entenderte MAS, podemos ser distintas en nuestras personalidades pero los sentimientos son idénticos.
Como bien decís, a veces una se siente sola y de repente se encuentra con muchas mas personas de lo que jamás creyó que iba a encontrar en la misma situación.
Sin ir mas lejos algo que me pasó desde que empecé el blog es a ponerme mas en contacto con todas (la mayoria siempre somos mujeres, aunque hombres hay y a montones).
¡Gracias de nuevo! y gracias por los estudios que te hiciste, estoy tomando nota de todos… pronto voy a publicar el VADEMECUM.
GRACIAS KABY DE NUEVO, TE MANDO UN BESO GRANDE y cuando necesites desahogarte ya sabés… aca estoy.
PD: EXITOS EXITOS EN LA 2 IA!!!!!!… vamos que se PUEDEEEEEEE!
Hola Espe,
Soy Julietica, como me llama @proyectomama tan cariñosamente.
Ya sabes que estoy un poco enfermilla de las tripas pero espero que las risas que me he echado leyéndote me pongan buena, aunque me las tenía que apretar un poco porque me dolía al reirme.
Jajaja, me he sentido tan identificada con todos esos momentos. Menos mal que en la #infertilpandy contamos con gente como tú o @semepasaelarroz que sabéis contarlo con gracia y nos hacéis reir en este camino en el que a veces cuesta ver el lado positivo de las cosas.
Un abrazo guapa!
Hola JULIETICA jajajaja, me gustó el sobrenombre.
Dicen que la risa es como una terapia… a mi me sirve y me sirve mas cuando se que otra persona puede disfrutarlo.
¡Gracias por haber pasado por acá!, espero que podamos seguir riendo hasta que tengamos la suerte de canta POSITIVO. jaja.
Un beso!
Empezamos con unas expectativas que vamos rebajando cada día un poco más, sólo deseamos una: que sea YA! Bssss
Tal cual Cloe!. Beso grande!!
Hola Esperanza. Obviamente me sentí super identificada. Lo mismo he pasado y paso. Muy buena redacción, muy bien descripto. Felicitaciones por expresar tambien los sentimientos de todas nosotras!!! un beso
HolaPaula!, como estas?. Gracias a vos por dejar tu comentario!. UN BESO GRANDE!!
Soy Flor; hasta las lágrimas llegue leyendo el texto, me da tantas fuerzas que a todas nos pase lo mismo, y sepan que estamos juntas somos miles y miles las que rogamos que nos parta un milagro, no nos dejemos vencer, se puede y vamos a poder!!!!!! mucha fuerza, gracias Esperanza!!!
Hola Flor!, gracias por dejar tu comentario. No se si algún día tendré un hijo, pero si de algo estoy segura es que somos muchas y no… ¡no estamos solas!. Un beso!
Muy bueno! Es tal cual!!!
Al principio a mi me pasaba que me creía súper fértil jajaja, imaginate que pase gran parte de mi vida haciendo de todo para no quedar embarazada! El primer mes de búsqueda tuve un atraso y justo venían las fiestas de fin de año, entonces me preocupaba no poder tomar alcohol y tener que disimularlo (quería contarlo recién después de la 1° ecografía), porque que sólo estando embarazada yo no escabiaría en una fiesta! Y como eso hay mil cosas que también pensé que podía programar. Ahora estoy entregada, que sea cuando sea, ¡mientras que sea! Beso! Laura.
Hola Lau, te cuento algo parecido, mi cumpleaños del año pasado cayó en fecha de ovulación. Estaba TAN segura que iba a quedar embarazada que me pasé la noche tomando Seven Up… cuando en esa clase de festejo me suelo dar via libre con algunos tragos… me acuerdo como si hubiese sido ayer… y paso casi un año! (cumplo años en 8 días)…
Tal cual… mientras sea… que no llegue!. Besos y gracias por dejar tu comentario!
Hola Esperanza!!! Hoy te empecé a leer, hoy te encontré de casualidad, y no te das una idea de lo bien que me hiciste, de lo bien que me haces… Me sentí hiper identificada con lo que escribiste, me pasó tal cual!!! Al día de hoy me imagino el momento de contarlo, la alegría de mi gente, la mía… Pero bueno, ya va a llegar, se hace esperar un poquito mas, sólo eso… Gracias,gracias,gracias y mil gracias, se que no estoy sola, se que estas del otro lado, se que hay muchas mas en mi misma situación, se que no soy un extraterrestre! Desde hoy paso a leerte todos los días! Besotes inmensos. Vivi.
Hola Vivi!, encantada de tenerte por acá para seguir compartiendo risas y lágrimas también (es imposible contenerse!)…
NO!, no estás sola y como habrás visto somos más de las que me gustaría que fuéramos… pero acá estamos para acompañarnos al menos desde el mundo virtual!.
Gracias por tus hermosas palabras, me emociona saber que al menos puedo ayudar desde este humilde lugar.
Un beso grandote!
Hola, ya estoy terminando de leer todos los post, todos de una porque encontré hace unas horas el blog y así somos las que estamos en esto, un toque ansiosas.. jeje
Este post me pinta entera, yo no los quería contar a mis amigas por lo que estaba pasando por que las quería sorprender con la noticia y el día que se los dije fue en medio de llanto y angustias porque nos juntábamos a festejar un cumple y a mí me había venido y no quería salir..
Ahora pasó tanto tiempo que no lo puedo creer, y la verdad que cuando se los cuente se van a sorprender más incluso y la alegría también va a ser mayor porque me acompañaron en cierta forma en todo lo que estoy sufriendo. Ya pasó tanto que la gente no nos pregunta más, solo escuchan cuando les contamos alguna novedad, así que creo que amigos y familiares se van a sorprender…
Y yo que quería tener en septiembre o noviembre porque octubre es un mes que nunca me gustó?! jajajajajjajajjaja re inocente la piba, ahora que nazca cuando le pinte!! pero que venga de una vez.
Besos
Nao
Hola Nao!, ¿cómo estás?… ¡un gusto que te sumes!.
Respecto a la ansiedad no te preocupes, los niveles de ansiedad para infértiles no conocen tope!
Tu experiencia también me hace sentir identificada y los cambios de ánimo para enfrentarse con el p*** resultado de todos los meses también. Creo que el día que quede embarazada (ojalá…) no me lo voy a creer hasta que vea como me inflo como globo!.
UN BESO GRANDE!
Hola Maru, tengo tanto que decirte ! así que voy a ir por puntos:
1.- Felicitaciones, me encanta el nuevo look de tu blog, y la acotación que pusiste en el título "y con el corazón también" porque tienes la habilidad de hacernos llorar como unas locas y en 2 minutos hacernos morir de la risa. También me pareció perfecto como ordenaste las categorías porque así podemos encontrar todo más fácil y así las personas que llegan nuevas, pueden aprovechar tu experiencia para entender y luchar en este intrincado mundo de la infertilidad.
2.- Ay Maru, este post es tan válido para cualquiera que esté pasando por este trago amargo de no poder concebir, yo que acabo de pasar por mi negativo, te confieso que sentí "literalmente" que me dolía el corazón y que me arrancaban el alma, en esos momentos, a pesar que soy super creyente (yo se que estás un poco peleada con esa sección de la vida) , solo atiné a preguntarle a Dios por qué se había olvidado de mí y que si es que ya no me quería, porque así me sentí, como una niñita abandonada y desamparada a su suerte, me preguntaba por qué yo, es que acaso he hecho algo tan malo para tener este castigo ? Bueno, ya me vino un poco mas la serenidad y mi fe está intacta y se que de algún modo voy a ser mamá, no se cuando ni como, pero si lo voy a lograr.
Todos esos planes que dices, yo también los he hecho, es más tenía tanta seguridad que mi fertilidad estaba perfecta (que ignorante y prepotente era) que a mis 39 años fui a un médico de fertilidad porque era lo que recomendaban a una mujer de mi edad, porque yo ni pensar que pudiera tener un problema, yo ??? tan sana, tan deportista, cómo iba a tener un problema?? Pues con el tiempo me tuve que bajar de esa nube.
Te confieso otra cosa todavía más frívola, desde que tengo 18 años, me teñí el pelo de amarillo, así que cuando tenía 40, casi todo el mundo pensaba que era rubia natural, jejeje, de más está decir que una vez que empecé la búsqueda con el método Diver (Divertido) como lo llamas tú en otro post, me dejé de pintar el pelo de amarillo y me lo dejé marrrón que es mi color natural, porque como ya iba a estar embarazada en 2 semanas, se me iban a notar las raices !!!! jajajaja, que ingenua, han pasado unos cuantas veces 2 semanas en estos más de 5 años y sigo con mi pelo marrón.
Otra medio frívola también, toda la vida estuve en un gimnasio, pero como en cada ciclo, dentro de 2 semanas iba a estar embarazada, para qué iba a pagar la inscripción del gym si ya no iba a poder ir más porque iba a estar embarazada…..otra vez, que ingenua fui.
Lo cierto es que toda experiencia me ha dado una gran lección de humildad, y que en el tema de la maternidad, la maternidad llega cuando quiere, por mas planes que hagamos, como dices al final del post, el momento te elige a ti, gente como tú hace que esta espera sea más llevadera. Todos estos post que escribes nos ayudan tanto !! una de las razones es porque como esto no se lo contamos a casi nadie, tenemos la oportunidad de revolcarnos solitas en nuestra amargura y sentir compasión por nosotras mismas, ya que pensamos que somos las únicas pobrecitas en el mundo que nos ha tocado esta desgracia y cuando tú escribes y la gente comenta, al menos a mi, me da pena conmigo misma y me digo, no eres la única, hay muchas pasando por esto como tú !! así que levántate y sigue luchando por lograr tu familia, no es para tanto !! Gracias por todo lo que escribes, cada post es como una enjabonada a nuestra alma !!
3.- Gracias por la dedicatoria especial, nada se compara con la compañía que me hiciste el día que estaba esperando mi resultado, no tengo como agradecerte, sentí como si me hubieras tenido agarrada de la mano todo el día, viviendo toda la angustia de mi espera, es algo que nunca voy a olvidar.
Espero que los exámenes que te mandé sirvan para el vademecum, eso si va a ser una gran ayuda para muchas.
Maru, sigue escribiendo, no sabes cuanto nos ayudas, un gran abrazo
Ana @proyectomama
Leona REINA, me regalás tanta energía que a MI no me quedan palabras para agradecerte a vos!.
Gracias por los piropos al blog. Hoy te contaba en el mail que estuve con mucho trabajo, y cuando vi todos los mails y mensajes que tenia atrasados me di cuenta de algo (y lo digo con total humildad)… con las devoluciones hermosas que estoy recibiendo me di por enterada que estaba haciendo algo bueno, en principio para mi y para quienes se toman unos minutos para leer y comentar: les estaba robando sonrisas por un lado, y algunas estaban dejando de sentirse solas o “extraterrestes”. Por fin estaba sacando doble ganancia de esto, me estoy descargando y estoy ayudando, sin darme cuenta. Y eso me genera mucha inspiración. Y cuando te leo decir todas esas cosas lindas el sentimiento crece exponencialmente… por eso GRACIAS, porque siento que de esta bolsa de tristeza se pueden sacar cosas maravillosamente lindas!.
Jajajajajaja me encantaron tus anécdotas, son tan REALES esas preocupaciones que dejamos en el pasado que cuando las vemos desde la distancia se transforman en especie de escenas de película de comedia… pero saber reírse de esta ironia de la vida creo que nos hace GRANDES.
Quiero que sepas que te admiro profundamente, porque sos el EJEMPLO de lucha de esta batalla. Toda la garra, todo el empeño, toda la fe y la esperanza que pusiste y ponés en esta búsqueda interminable de FORMAR UNA FAMILIA hace que te hayas convertido en un referente para mi. Y sé de tus sentimientos, y sé de tu fuerza interior, acompañarte en lo mínimo que te merecés… y sinó estuve mas “insistente” es porque no quería entrometerme en tu espacio pero sí, estuviste en mis pensamientos todo ese dia, y en los que siguieron también.
Estamos hiper-comunicadas, pero sea cual fuere el medio, siempre siempre voy a estar con vos, como te dije, a la distancia físicamente, pero cerca del corazón.
Todo lo que te digo me sale del corazón. Te lo merecés por la GRAN MUJER que sos.
Maru.
Maru !!! te voy a demandar por irritación contínua de mis glándulas lagrimales !! (No serás abogado, no ?) jeje, que va, no abro tu blog nunca más sin la respectiva caja de pañuelitos al lado, si sigues escribiendo tan bonito, voy a tener que empezarlos a comprar por cajas !!
Gracias a ti por tantos piropos, me sonrojas !! Sigo pendiente de ti para tu ICSI, un besoote
Jajajaja noooo, abogada no!… jajajaja no seas ZONZA Ana, sólo describo la realidad de lo que veo en vos!.
Sigo en ciclo previo con dolor de tetas… la verdad que tener dolor de tetas me parece una maldición… es como cuando llega la tia colorada pero más fuerte. Hay algo que no duela en todo este tratamiento??? jajajajajajajja.
Te quiero Ana!
Hola Maru…que lindo escribis!! Te cuento q yo tamb imaginaba como contar el ansiado positivo..pense un monton de cosas, ir a comprar algo y dejarlo en la mesa, un babero o cosas asi y al final el dia de la beta llame al laboratorio porq no aguantaba mas y me dieron el num q no entendia si era bueno o malo asi q mande un msj al doc y cdo llegue a casa me sente y busque en google y justo me llega el msj del doc: recontra embarazo..llamame!!! no sabes como temblaba pero a todo esto no tenia regalo, no tenia babero ni nada de lo q pense, y mi esposo en el futon…asi q me sente y le mostre el msj porq no podia hablar, y nos abrazamos y lloramos…a todo esto jamas me hice un test q me muestre las dos rayitas mas esperadas de mi vida!!! supongo q la proxima lo hare..jajja
A seguir en la lucha! desp de 7 años llegaron mis princesas, vamos bellas que todo llega en la vida!! besotes!!!
Hola Ceci, que ilusión me da leerte, la ansiedad por no esperar y la alegría por encontrarte con el resultado más esperado de todos. Ojalá nos pase a todas las que estamos acá… y tampoco me enojaría no tener nada organizado si me llegase a enterar de esa manera, creo que la alegría inundaría por todos lados. Gracias por alimentar la fe y la esperanza. Gracias por compartirlo. Un beso grande!,
Maru,