Hoy me pasó algo horrible. Tuve un ataque de crisis infértil. Y quiero contarte lo que me pasó con lujo de detalles.
Amanecí feliz, aunque en Buenos Aires la mañana estuvo nublada, lluviosa y con muchísimo frío y viento. Pero estaba feliz porque hoy me tocaba hacerme un estudio de cultivo de flujo (para descartar infecciones entre otras cosas) y luego me tocaba una ecografía con doppler (para ver como se compartan mis vasos sanguíneos en el útero y endometrio).
Hoy era un día activo respecto a la infertilidad, porque aunque no sea el día de la I.A. o transferencia de embriones, cuando hacemos algo por este problema, estamos activándonos en el camino.
Contenta por saber que hoy iba a sacarme dudas de encima, fui primero a hacerme el cultivo. Básicamente es lo mismo que cualquier eco T.V., te acostás en la camilla, te ponen un espéculo, y con un hisopo toman una muestra del flujo de tu cuello cervical. La única molestia está en como no puede usar lubricantes, el espéculo va en seco… a mi me dolió un poco, pero nada comparado con el dolor que tuve después.
Estaba cerca del consultorio donde después me tenía que hacer la eco, así que decidí ir a desayunar, «pues vale», me desperté feliz, pero sobre la hora, como siempre y salí en ayunas.
En el café donde me senté comí unas ricas medialunas (adiós dieta inmunda) y le mandé un mensaje a mi marido avisándole que ya había salido del primer consultorio y que estaba desayunando cerca del otro.
Fue la primera vez en más de un año y medio que él no me pudo acompañar. Y este detalle no resulta menor para lo que se viene después.
Ya cerca de la hora de mi turno, voy al consultorio. Cuando entré ví a lo lejos que había mucha gente, pero como ya tenía mi turno tomado no me asusté por la espera. La secretaria toma mis datos, mi carnet de la prepaga y me invita a pasar a la sala de espera. Así lo hice. Con mi celular en mano, masajeándome con mi marido, visualicé la primer silla vacía y tomé asiento. Al rato la conversación por mensaje con mi marido había terminado. Guardé mi celular en la cartera y empezó todo.
Por primera vez presto atención a la gente que me rodeaba en silencio, ¡zás!, una embarazada. Y claro, estaba en un consultorio donde solamente hacen ecografías (y de todo tipo), era obvio… pero no me lo había imaginado, ya que cuando me hago mis ecografías en mi centro de fertilidad, como somos casi todas infértiles, las embarazadas son muy pocas y hasta podría decir que «cosas raras».
Ya estaba inserta en un escenario que no era el habitual para mi. ¿Y que hice?, nada… me lo tomé con humor, como suelo hacer con todo lo que me ocurre. Me río en Twitter, publico comentarios con hashtags graciosos como «#QuieroMorir #saquenmeDeAca #Matenme #InstintoAsesino». Hasta saco una foto y la publico… acá va. Y por si no se nota, le puse la flechita.
Me salió borrosa, es que no podía ponerme a enfocar bien, quería hacerlo rápido. No se porque esta mujer se quedó parada así un rato largo. Por un momento en un ataque de egoísmo pensé que me lo estaba haciendo apropósito «Ay!, sí!, mírame que alta y gorda que estoy, a punto de parir, sí, sí, envidiame…». Y hasta ahí yo me reía con mis pensamientos… porque claro, estoy loca, pero soy una loca linda.
Y recién estaba empezando. Esa misma mujer que se quedó parada, empezó a hablar con otras que estaban a la izquierda de la foto, que por supuesto, también estaban embarazadas. Y sus diálogos transcribo, literalmente, a continuación:
Embarazada 1: – ¿Ya hiciste pis?, porque yo me estoy aguantando todo lo que puedo, pero siento que no doy más. –
Embarazada 2: – Andá al baño, no hace falta retener tanto cuando el embarazo está tan avanzado. –
Embarazada 3: – Es verdad, a mi me lo dijo el Dr. Fulano. –
Embarazada 2: – ¿De cuanto estás?.
Embarazada 3: – De 40 semanas!, hoy vengo a ver como anda todo, porque ya el lunes tengo fecha. ¿Vos?. –
Embarazada 2: – ¡Ay pero que bien!, ¡no se quiere ir!, se ve que le gusta estar ahí, jajaja. Yo estoy de 23 semanas. –
Embarazada 1: – ¿Es tu primer embarazo?. –
Embarazada 2: – Si, el primero. –
Embarazada 3: – Este es mi segundo hijo, ¡vino tan rápido el hermanito!.
Embarazada 2: – El mio es un varón.-
Embarazada 1: – ¡El mio también!. –
Embarazada 3: – ¡A mi me tocó una nena!. –
Las 3 Embarazadas: – Jajajajajaajajaj. –
En este punto, yo ya quería acercarme a la ventana y tirarme por el balcón.
Por suerte se hizo un silencio, ¡listo!, se terminó esta tortura infernal, por fin se callaron estas 3 estúpidas… pero no, siguieron:
Por suerte se hizo un silencio, ¡listo!, se terminó esta tortura infernal, por fin se callaron estas 3 estúpidas… pero no, siguieron:
Embarazada 2: – (a la de 40 semanas) ¿Quién es tu partero/obstetra?. –
Embarazada 3: – Es el Dr. Choto, por suerte, porque a las 13 semanas fui a ver uno que me recomendaron y tuvo la amabilidad de decirme que para la fecha probable de parto él iba a estar de viaje. –
Embarazada 1: – Que suerte, te fue sincero y no tuviste que preocuparte. –
Embarazada 3: – Si, ay!, tengo algunas contracciones, pero no de parto… ya no puedo dormir de noche, es terrible, jajajaja, no puedo dormir, la estoy pasando tan mal jajajaja. –
Y yo, por dentro pensaba… ¿la estás pasando mal?, reverenda ojetuda, ¿no podés dormir porque te pesa la barriga?, yo no puedo dormir porque me pesa la ansiedad de no poder ni siquiera estar cerca de lo que estás vos!, encima las tengo que escuchar a estas tres cochinas que no paran de hablar… ¡AHÍ HAY REVISTAS, LEAN ALGUNA Y CIERREN EL PICO DE UNA REVENTADÍSIMA VEZ!.
Embarazada 2: – ¿Ya tienen nombres?. –
Embarazada 1: – Yo le voy a poner Liam. –
Embarazada 3: – Yo Mirco, es un nombre muy común en la ex-Yugoslavia. –
Embarazada 2: – Que interesante, ¿tenés ascendencia yugoslava?. –
Embarazada 3: – No. –
Te podés ir vos, y las otras 2, el Dr. Choto y tu nombre de mierda a la antigua europa y hacerse un enema con una piña.
Y luego siguieron hablando, yo tomé de nuevo mi celular e intenté focalizar mi mente en otra cosa con tal de dejar de prestar atención a la conversación.Llegó otra pareja, los asientos «dobles» estaban ocupados, y uno se sentó lejos del otro. Ni pensaba levantarme de mi asiento doble para que queden juntos, fue mi venganza silenciosa, verlos separados, sin poder cruzar palabras sin que se entere toda la sala. Disfruté de mi maldad cuando pasó por delante mío a sentarse en la otra punta de la sala.
Luego aparecieron 2 parejas más… con sus pansas, infladas.Y ahí estaba, yo sola, en una sala de espera, con 6 mujeres de las cuales a ninguna se le ponía en duda su condición de embarazo. Se notaba y de lejos.
Todas charlando, haciendo alarde de las familias que estaban formando, y yo, desesperada porque me atiendan para poder irme, necesitaba escapar de esa situación terrible que estaba viviendo, sentía que algo me oprimía el pecho: eran mis ganas de ponerme a llorar desconsoladamente. Ahí, en esa bendita sala de espera.
Y el deseo se materializa, me llaman y entro al consultorio. El doctor fue mi salvador, me había removido del sexto infierno de Dante.
Yo: – Ay doctor, menos mal que me llamó por fin. –
Doctor: – Te pido disculpas, venimos con un pequeño retraso. –
Yo: – No doctor, no es por eso, si entraba otra embarazada más, iban a tener que llamar a la unidad forense de la policía. –
Doctor: – Jajajaja, no te angusties, pensá que alguna de esas mujeres también estuvo en tu lugar. –
Y cuando comienza a hacerme la ecografía, en mi día 20 del ciclo, mira la pantalla y dice «espero no equivocarme pero…» en ese segundo que duro el final de la palabra «pero» hasta la que le siguió mi mente imaginó esto:»pero… creo que estoy viendo un pequeño, diminuto saquito, podría ser que hayas ovulado muy temprano y ya se esté desarrollando un saco gestacional de manera rápida».
¡JA!, habla mi esperanza, mi fe y mis deseos, que ingenua que es mi cabeza, que sigue creyendo en los milagros que hasta superan los tiempos físicos y biológicos.
Pero el «pero» del doctor era en referencia al clima, hacía mucho frio pero estaba saliendo el sol… el doctor dijo «espero no equivocarme, pero si esto sigue mejorando así seguramente tengamos un fin de semana muy agradable».
Una daga en el pecho, espalda, vientre, las piernas me empezaron a temblar, estaba acumulando demasiado en poco tiempo.
Me dan los resultados, que por cierto salieron todos bien, y me fui, corriendo, del consultorio, sin antes pasar nuevamente por las 6 embarazadas que no se percataron en ningún momento de mi existencia. Fui un fantasma en la sala de espera. Y creo que fue lo mejor, porque si alguna me miraba y me hacía una pregunta (¿vos de cuanto estas?, ¿estás de poquito, no?), seguramente estallaba en un ataque psicótico.
Salgo a la calle, fría y con viento, el sol ya había salido por completo. Pero estaba desesperada. Estaba teniendo un ataque de crisis infértil.
Necesitaba con urgencia hablar con mi psicóloga, necesitaba adelantar la sesión de la semana, le mandé un mensaje antes de subirme a un taxi, porque quería llegar rápido a casa, en cualquier momento iba a ponerme a llorar, no quería viajar en colectivo.
Mientras tanto buscaba consuelo en mis amigas, mi «pandilla infértil» que tanto bien me hacen.
Llegué a mi casa y justo mi marido me llama por teléfono: «¿cómo te fue, cómo salió todo?». Yo, le respondí un seco «por suerte todo bien». Y él se dio cuenta.
Se dio cuenta y me preguntó que me pasaba. Mi respuesta: «es que estaba en la sala de espera, y habían 6 mujeres embarazadas y… «. Y estallé, estallé de una forma que no había estallado nunca en mi vida.
He llorado hace varios meses, por la bronca de tener que vivir con la infertilidad; pero nunca lloré como lloré esta tarde. Un llanto desesperado, que me dejaba muda, que me prohibía emitir sonido alguno. Lloraba mientras no podía hablar, y pensaba que «él no me iba a entender porque el hombre vive la infertilidad de otra manera, o se va a enojar conmigo porque por una estupidez me puse mal». Porque ya había pasado que habíamos discutido, de que yo no sentía que él se tomaba esto tan enserio como yo, que no controlaba la toma de vitaminas que le habían recetado, que se quejaba cuando sacaba 10 turnos con diferentes especialistas para hacer inter-consultas…
Me equivoqué. Cuando pude decirle lo que sentía, él se puso de mi lado, tomó las riendas de la situación, que por lo general siempre las tengo yo, porque soy la que se ocupa de las fechas, de los estudios, de la preocupación, de todo. Pero se hizo cargo él. Me escuchó atentamente, me consoló y se puso al frente. En estos momentos yo, lo necesitaba a él. Y lo prejuzgué. Tal vez me escuchó como jamás me escuchó en estos casi 9 años que llevamos juntos, mi sentimiento totalmente sincero, mis miedos, mis frustraciones, y la situación que había vivido esa mañana… mi ataque de crisis… mi primer ataque de crisis.
Y así como verás, soy bastante fuerte, soy la leona como dije en mi anterior posteo. Me tomo las cosas con humor e intento verle el lado positivo a todo, hiperactivamente, proactivamente. Pero hoy me tocó caer fulero. En estos momentos estoy esperando a que él llegue de trabajar, necesito verlo, necesito un abrazo fuerte, y también necesito seguir llorando un rato pero en su compañía.
Esta publicación no es clásico texto divertido que siempre publico, pero espero que puedas tomar algo de mi experiencia. En primer lugar, tarde o temprano, las emociones superan a la razón, y salen, cuando menos lo esperás y de la forma que menos te imaginás.
Por otro lado, tenemos que darles a ELLOS el beneficio de la DUDA. Es evidente que no transitan este camino como nosotras, pero nos pueden sorprender con actitudes nuevas, y ser simplemente: lo mejor que necesitamos en ese momento.
¡Gracias por leerme!.
Linda, deosa! En principio comparto con vos el ataque/crisis infértil que tuviste..creo que todas nosotras en un punto no pasó, nos pasa o pasará..El mes pasado me pasó algo nuevo para mí, fui desp de varios meses a mi gine anterior, mientras espero que la secretaria me atienda, escucho que otra paciente le dice: ¡Te felicito ATORRANTA je por la pancita, que bueno! yo sin verlas escuchaba el diálogo…LA secretaria, embarazada en cuestión responde: Muchas gracias!! sii x fin llegó, se hizo esperar pero llegó…3 meses tardó pero acá estamos (imagino gesto agarrandose la panza) Te juro que no pude soportar entrar y verla, me fui…Salí caminé sin rumbo hasta que me recuperé de esas sensaciones/sentimientos dolorosos..y volví a casa.
Por eso digo que naturalmente en algún punto tenemos que expresar lo que nos pasa, enfrentar esa situación para mí en ese momento, no fue posible, no estaba preparada, no estaba fuerte? maybe, no sé, pero hace 1 semana fui, con mas garras,energía y con una sonrisa FALSA la felicité y obviamente tocamos todos los tópicos "puñal" pero yo ahí como una lady…
Amiga, que te quiero decir con esto, que es normal que muchas veces flaqueamos, que esto demuestra tu sensibilidad, lo doloroso y profundo de esta lucha, de no poder llegar por ahora a ese sueño de ser MAMÁ…se nota que lo deseas con el alma!!
Sabés lo que te quiero, sin conocernos en la real LIFe , te mando un ABRAZOTEEEEEE de oso, caídas tenemos muchas pero lo esencial es levantarnos y luchar hasta lograrlo!! Vamos que no dacaiga, la fiesta debe continuar ejjejejj
pd: nada de lo que te diga va a modificar el presente, pero si pretendo darte un mimo virtual…De infértil a infértil…te quiero bonita! Acá para lo que sea 🙂
Gracias DEOSA por estar ahí, para levantarme yo tb te quiero en esta vida virtual e infértil me dio satisfacciones como conocerte a vos. Hoy estoy caiducha, ya me voy a levantar mañana de nuevo con esa fuerza que todavía no se de donde sale. Me hizo bien llorar. Me hizo bien. BESOTE ENORME TKM
He pasado por tantos tantos ataques de este estilo…. madre mía
Ahora creo q me los tomo de otra manera, menos rabia y más tristeza quizá.
Un beso
Hola Abril!, yo intenté resistirme muchas veces para no caer. Y descubrí, gracias a ello, que soy mas fuerte de lo que pensé. No me permito sufrir al extremo, pero eso también hace que a veces cuando caemos, caigamos mas fuerte.
Y acá estamos levantándonos de nuevo… un beso enorme!
Llorar sirve! Yo tuve un ataque de esos el ciclo pasado! Y al otro día estaba ya con más fuerzas para luchar! Seremos mamis muy pronto! Ya lo verás!
A veces siento que lloro, que tengo ganas de llorar, pero no me salen las lágrimas… es como un "llanto interior". Hasta que no pude más y exploté!.
Gracias por estar!, un besote!
Pero si es que es normal!
6 embarazadas!
Fuerte Espe, y apoyate en tu chico mas que es con quien mas gratificacion vas a sentir al hablar y entenderte…
Ánimo y suerte!
Besoss
Gracias cielito!, la verdad que sí!, en estos días estamos muy cariñosos y me hace tan bien!… es la nafta de mi motor.
Besos a vos también!
Vengo a elevar mi queja porque mi comentario larguísimo no se publicó nunca. QUÉ, MI INFERTILIDAD NO VALE?
NUUUUUUUUUUUUU 🙁 me acabo de fijar si quedó como spam pero no hay nada 🙁 ¿¿me perdí tu comentario??…
A ponerse feliz que el lunes tenemos tan buenas noticias!….
Perdón!! DEOSA mía, but, ese nick Despistadisima lo leí en otro foro que leo siempre! Qué chico es el mundo virtual che!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Al final lo 1° es la familia juajajajajjaaaa Qué divertido!! 🙂
SI!!!!, el mundo es chico o estamos sobrepasadas de vida virtual. Esta es nuestra casa, nuestro refugio: FELIZ DIA DEL AMIGO DEOSAAAAAAA 🙂
DEosa!Si, definitivamente es un Círculo jaj vamos andando el mismo camino 🙂 QUEREMOS UN BEBÉ!! Agradezco infinitamente la bendición/milagro/suerte o lo que sea, que hizo posible que tengamos una hija hermosisiisiisisiisiisma, pero es mucho pedir otro? A veces me siento mal por eso, pero me consuela leer que sí, que la Infértilidad secundaria o algo así se llama, existe!! Mi lucha es la de ustedes, pero soy muy conciente de lo que ya hemos logrado, tampoco soy tan bolud… Me fui de tema no?????? ah sii, el googleo constante me va a dejar sin huellas digitales! ajauaua fui al oculista y mi marido tira en medio de la consulta un: DOC lee mucho frente a la PC jauaajajajajajja DOC: no pasa nada! dejala que lea!! me acordé de ustedes! besososssssss
pd: Insomnio + Docente en receso invernal= pe pe pe pepepepeppepep
te quieroooo! y sii FEliz Día, porque SOMOS AMIGAS! juro que acá (lease la WEB soy más sincera y transparente que en la Vida misma …loco no?? Por supuesto que Feliz Dia! Salute Deosa….
Jajajajaja me pasa lo mismo, ¿por qué será?… YO TB!! FELIZ DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!, Deosa se va a nomir. Cambio y fuera Deosaa (por ahora) jajajajaja Besoteeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Descubrí este blog gracias a mis amigas infertiles y ya me lo lei todo!!! Me siento tan identificada porque tu caso es tan similar, llevamos casi el mismo tiempo de busqueda y yo tambien trato de tomarmelo con humor!!! Te leo y no puedo parar de llorar y reirme! Te felicito por poder tomartelo asi, eso es ser una luchadora!!!
PD: Muerte a todos los fertiles, muejejejejeje!!!!
Hola Kaby!, bienvenida a mi casa en el mundo virtual. Y si las coincidencias siguen tal vez podamos cantar positivo juntas tamnién!, ojalá!. ¿Que diagnóstico tenes?. El humor es salvador, mas en estas circunstancias. Gracias por acompañar y espero que podamos seguir compartiendo risas y llantos (inevitables). Beso enorme!.
PD: SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! JAJAJAJAJAJAJAJAA
Jjajaja, ojala nosotras y todas las infertiles que conozco podamos cantar ese bendito positivooo!!!! Yo te cuento que tengo Sop y utero arcuato (por suerte esto ultimo es una pavada) y mi maridito tiene unos espermatozoides medio lelos. Ya hace tres meses que estoy con clomifeno y me hice una IA que obviamente fue negativa, en breve arranco con estimulacion mas fuerte a ver si los vagos de mis ovarios responden!
Beso grande y te sigo!!!
Hola kaby!, realmente sos especial eh!, útero ARCUATO, mirá que he leído cada cosa, pero nunca eso, tuve que googlearlo. Así que tu útero tiene la forma de un corazón? (jajaja) parace un chiste biológico, justo donde se debe "sembrar la semillita del AMOR".
Estoy bastante parecida a vos, hice dos ciclos con clomi en relaciones programadas y en IA, el ulimo me dejo un quiste de 3 cm… así que el clomi a mi mucho no me rindió, tampoco el menopur solo, tuve que irme al puregon y en dosis medianas… ahora para la FIV voy con todo.
Y mi marido tb, pero son deformes… asi que entre los dos no hacemos ni medio! jajajajaja.
Beso grande Kaby!
Hola esperanza… la vida me cruzo con tu blog…me encanta…me siento totalmente identificada con cada una de tus palabras.. te cuento q tambien soy del grupo de las infertiles.. te pido permiso para compartir tus post bajo tu nombre.. un abrazo
Yani querida!, bienvenida!, POR SUPUESTO, compartí con quien quieras la idea es justamente robar una sonrisa y compartir alguna que otra lágrima en este camino. Y gracias por comentar por Google+!. Un beso enorme y cuando quieras contame tu historia.
Gracias Esperanza.. me cuesta manejar esto de los Blogs, es nuevo para mi… encima queiro ver todo y me enloquezco… jajaja.. tipica infertil ansiosa y desesperada.. jajja.. te agregue por face, twiter.. todo.. jajaja.. voy a parecer una psicopata.. jaja..
Bueno, a ver, resumiendo un poco mi historia.. tengo casi 29 años, hacemas de 3 años que estamos buscando con mi marido.. todo empezo bien, con las ansias normales pero bien… fueron pasando los meses y nada.. empezaron los medicos, estudios, analisis, ecografias, la famosa e innombrable histerosalpingografia, relativamente todo normal, un poco de ovarios poliquisticos, pero nada relevante, mi marido todo normal.. y entonces?? 7 estimulaciones ovaricas con relaciones programadas.. seguimos adelante luchando.. le siguieron 4 IA tambien negatvas.. mi cuerpo, mi mente mi corazon dijeron Bastaaaaaaaaaaa..pero me levante, cambiamos de medico anduvimos de un lado a otro.. Ahora creo haber encontrado un buen profesional.. o por lo menos eso quiero creer… como seguimos? FIV.. ahora mas estudios, tramites, luchar con la OS, y esperar y soñar y esperar… un esperar que a veces desepera.. pero me refugio en grupos y personas que saben lo que siento que puedo hablar, llorar o reir, personas con las que puedo hablar de clomifeno o histerosalpingografia tener que explicar detalladamente.. porque nos entendemos.. Ahora estoy en camino a una fiv, con dudas, miedos, ansias, angustias, alegrias.. como se dice una mezcla de emociones…. y como te dije en otro comentario….me encanta leerte.. me imprimi ¨pañuelitos de papel¨ y *somos mama antes de serlo¨ y lo leo a cada rato.. estoy re loca.. no'''?? jaja.. y bueeee… Un abrazo…!!!!
Yanni gracias!!!, es un halago enorme para mi que mis vivencias te hagan sentir tan reflejada!.
No te hagas problema por el uso del blog, es re fácil cuando le tomás la mano, es mas, si ya sabés inyectarte las hormonas… esto es pan comido!.
Si te ayuda de algo: arriba a la derecha vas a encontrar (abajo de lo de Facebook) uns sección que dice: TODOS MIS POST, hasta ahora escribí 19 "post" la mayoría son de mis experiencias pero con humor…
Veo que la llevás un largo camino recorrido, esto me dice que pronto vas a tener tu premio, gracias por compartirme tu historia…
Y respecto a la FIV, estoy igual que vos, con midos, dudas y ansias… así que ya sabés, cuando necesites descargar o charlar, estoy para lo que necesites.
Yo también ya te agregué en todos lados. Un beso grandoteeeeeeeeeeeeee
PD: Cuando te sientas triste y desanimada léete mis publicaciones de humor. Un abrazo bien fuerte, de hermana a hermana infértil… PRONTO LO CONSEGUIREMOS!.
Muchas gracias Esperanza.. es dificil este camino.. y la verdad me sentia muy sola.. que nadie comprendia mi dolor.. llegue a aislarme hasta q encontre mujeres maravillosas con historias increibles a las q me pude abrir en mis dias de alegria y en mis dias de furia.. y gracias xq hoy tambien puedo decir que te encontre a tiiii… ah me olvide de contarte en mi historia, hay q agregarle los dolores de una Artritis cronica insoportable.. asi que duele el cuerpo p, duele el alma y duele el corazon..pero aun asi sigo luchando.. besitos
No estás sola, de eso podemos estar seguras. Encontré por las redes sociales un grupo hermoso de chicas con la misma situación, todas buscamos y a ninguna nos ha llegado (todavía) tenemos diagnósticos parecidos, o no, pero todas estamos en el mismo camino.
Y es difícil poder hablarlo con otras personas que no pasan por lo mismo, porque por mas que nos quieran, y nos deseen lo mejor, solo nosotras, las que estamos en esta situación podemos realmente entender lo que nos pasas.
Lamento muchísimo lo de la artritis… y encima tan joven Yanni!!!, tomás medicación para eso?…
Sos una gran guerrera, te estás bancando todo junto… confio que la vida le da premios a los que más luchan!. Beso!!
Si desde los 9 años tengo Artritis, con fuertes dolores y limitaciones.. siempre muy activa mi enfermedad, fue dificil mi niñez y adolecencia..pero ya no me quejo.. es lo que me toco y hoy veo todo lo q pase y me siento orgollosa de mi.. jeje… siempre estuve en tratamiento xq fue muy agresiva, pero desde q decidimos ser padres tuve q dejar los tratamientos y solo quedarme con los corticoides y todo sus efectos… Hoy tengo dias relativamente buenos y dias complicados pero por suerte un compañero que esta al pie del cañon.. Pero no me importa aguantar lo q sea si al final de todo esto voy a poder tener mi pequeño retoño en brazos… No te voy a negar q tengo dias q siento mucho dolor, y me invade la bronca, la angustia y tristeza…y lloro y lloro…. pero al otro dia me levanto y sigo mas fuerte.. cuesta, es duro muy duro.. pero es increible la fortaleza q tenemos..
Que fuerza Yanni! de chiquita te tocó pasar por todo esto… mirá me quedo con una frase que dijeron en Twitter hace unos días "Dios le presenta batalla a sus mejores guerreros"… estoy un poco peleada con la religión, pero es cierto que las que estamos batallando tenemos un aguante envidiable… y vos te pasás… Tu historia sirve de inspiración para nosotras!.
Hola Esperanza, ahi lei tu anecdota, me hizo reir al principio, despues me puse seria por lo mal que lo pasaste. Es muy comun, viví yo tambien muchas situaciones parecidas, en consultorios, reuniones con amigos de mi marido y esposas….no se dan cuenta del entorno, tampoco tendrian porque hacerlo. Es muy duro, La sociedad y el entorno esta hecho para gente sin problemas en materia fertilidad, hasta la publicidad misma……Te aconsejo que vayas a un medico que haga solo fertilidad, y que tenga ecografo….asi no pasas por eso mas…yo cambie 2 medicos por eso, ya ahora estoy con una medica divina, que te da tu tiempo, y solo trata fertilidad, cosa que no te topas con todo el mundo en el consultorio, como si fuera un mercado…un abrazo!!!! animo ahora !
Hola Pau!, que lindo leerte por acá.
Por suerte fue la única vez que me tenia qu hacer ese doppler, asi que ya está… no vuelvo mas hasta que tenga un bebé… es como decís, esos lugares no son aptos para nosotras!
Como te entiendo!!
Yo no lloro nunca… no lloraba nunca… ahora tengo que reprimir mis lagrimitas cuando me encuentro en estas situaciones, cuando me anuncian un nuevo embarazo (y por supuesto y para colmo, "sin haberlo buscado") y las dejo salir libremente ya cada final de ciclo.
Para que sufrir en silencio! Por que nosotras lo valemos!
asco de vida, asco de ataques de infertilidad…
Luisa!!!!, por fin apareciste!!, como estas?, hace semanas que me pregunto por vos!.
yo.odio.esta.mierda.me.sacaria.el.utero.i.toda.la.mierda.de.sistema.reproductivo.k.no..me.sirbe.de.nada.odio..esto…..odio.ver.como.los.hijos.de.mi.marido.se.parecen.a.el.mientras.yo.no.puedo.tener.el.nuestro.me.duele.el.alma.ver.esto.que.me.pasa.pero.ya.no.quiero.nada.le.pedir.e.ami.doc.k.me.saque.todo
cada.ves.k.voy.al.doc.me.dice.k.mis.quiste.no.aran.que.me.embaraze.llevo.7.años.tratando.i.nada.a.la.mierda.con.todo.